Инстинкт

Этот мини понравился мне меньше всего.
Не присоединюсь к тем, кто говорил, что хорош обоснуй. Сугубо - я не слишком поверил.
ПВП было лишено возбуждающих подробностей, и притом, что я не без того, чтобы почитать фем в свое удовольствие, не подрочил не проникся.
Что касается стилистики, имхо, было слишком много называния героинь по фамилиям. Я не понял, зачем это нужно. Ладно, когда Аска думает о сопернице, не грех и по фамилии. А когда о себе, при том, что ПОВ-то Аски?..
Непонятно.

Вот это были какие-то слишком уж подробности, можно было бы обозначить мысль короче, без такой поэтизации накала чувств:

Смотреть на нее сейчас было выше сил Лэнгли. Каждый раз, когда они сталкивались в лифте, на Аску накатывало неприятно ощущение: будто все воспоминания о том отвратительном времени, когда она не могла управлять Евангелионом, сбивались в огромный ком и падали на нее, подминая под себя. Как будто та пощечина в лифте была каким-то переломным пунктом - и одновременно сияющей, как звезда, точкой, сосредоточением всей той ненависти, всего отчаяния, всего раздражения...

Тавтология, смысловой и лексический повтор, совершенно не обязательный и впечатление не усиляющий:

Аянами не ответила, только едва заметно пожала плечами - если бы Лэнгли не сидела, прижавшись к ней, должно быть, не заметила бы и при более ярком свете. А может быть, это не было нарочитым движением. Может быть, Рэй вздрогнула.

От меня ускользнуло, из чего Аска сделала такой далекоидущий выход:

- Ух, была бы я сейчас не здесь, я бы задала жару этому Ангелу, - вполголоса пробормотала девушка, закусила губу с досады, - знаешь, это так странно, я еще верю, что вот сейчас нас спасут, а ты - нет. Да нет же! - в смятении Аска едва было не ударила кулаком по стене лифта, задержав руку в последний момент, - нас всего двое, мы не можем быстро истратить весь воздух! Нас успеют спасти!

Очень подробное описание действия показалось избыточным:

Немногим дольше минуты они молчали, затем Рэй повернулась - не полностью, но и не только головой, развернула плечи и переставила руку, внезапно став намного ближе.

Экстремальная метафора, слишком экстремальная. Языком себе в горло ничего запихнуть невозможно, попробуйте:

Аска фыркнула от неожиданности - хотела было спросить "правда, что ли?", но решила, что это не лучшее, что можно сказать в ответ, и спешно запихнула языком слова обратно в горло.

Она снова рассмеялась, еще более горько, чем до этого: мозг постепенно начал понимать, что угроза смерти вполне себе реальна.
- сдается мне, здесь какое-то смещение понятий. Мозг, наверное, понял раньше, а вот почувствовал - только сейчас?..
Короче, фраза "мозг начал понимать" несколько гротескна, на мой вкус.

девушка замолчала, раздумывая, сказать слово "умереть" или в непосредственной близости перед смертью было сказано уже и так слишком много мрачного.
близость - кого? чего? - смерти.
Не "перед смертью", грамматически неверно согласовано.

Рэй мягко накрыла одну из рук Лэнгли своей.
- вполне понятно, что имеется в виду, но звучит косовато: такое ощущение, что у Аски рук много. Одну из них накрыла Рэй.

Они замерли в одинаковых позах - одна нога неловко подвернута, вторая отставлена на вздыбившийся пол, так что колени девушек соприкасались, одна рука - на плече партнерши (только Рэй держит легко, так, что ладонь рискует сползти, дрожит и оттого почти поглаживает, а Аска впивается в ткань сарафана подруги, кожу под ней, не желая отпускать), вторая устроилась между ног.
- мы с Вордом сломались на этой фразе. Ее очень трудно дочитать до конца.
Сложно все это представить без сознательного усилия воображения.
Неорганично.
Выглядело бы лучше, разбей автор предложение на пару-тройку коротких.

Было странно так действовать - впервые в том месте, которое открылось, неизведанное и чудесное, - словно пытаешься перемещать предметы или рисовать, глядя на отражение в зеркале. Только это было лучше.
- заставило хихикать. В общем говоря, я тоже считаю, что женские гениталии - чудесное место, но зачем же столько пиитета?

Это было... волшебно. Как будто никто в мире до них не знал о такой возможности. Как будто.
Как будто - что?
Парцелляция неясна.

В общем, это самая слабая работа из тех, что я у вас читал.
Дальше намного круче всё! Заранее предвкушаю, как буду вам петь восторги.

Без названия
Композиционно понравилось очень, прекрасный облом, прекрасный пафос, прекрасное натуралистическое описание полового акта. Умочки просто.
Не убедил несколько обоснуй: раз Аске так не нравилось, зачем она продолжала заниматься сексом с кем попало? Экспериментов и поисков ради?..

Блоха:
Мужчины там были прекрасны, умны и нежны, их губы и руки заставляли женщин плавится от страсти,
плавитЬся

Гуру пикапа
Вот. С этого текста я возлюбил вас до икоты.
Прекрасные персонажи, жесткая трололо!тетка и нелепый дядька - это мой кинк в плане пейринга. Вам удалось выписать их очень зримо.
Кроме того, ВОТ ТАК ВОТ понравилось про котейку:

Мисато взяла одноразовую пластиковую тарелку, положила туда кусок сырой рыбы и несколько кусочков колбасы, вынесла на улицу Скотину вместе с посудиной и оставила их наедине.

И сам стиль легкий, порхающий, с восхитительно уместным, на мой вкус, матом. Прекрасно.

Блошки:

Кошечка глянула на него большущими зелёными глазами и со всей возможной умильностью, и бармен в который раз не устоял и позорно сдался.
глазами и с умильностью - это синтаксический треш

И вообще всё в нём не нрвилось: на неё одуряюще сильно влияло это одуряющее его сходство с отцом.
ну, вы поняли

А тут я просто отмечу любимые моменты:

Мисато не верила, что человек, так похожий на её папашу, может оказаться нормальным: обязательно либо мудак, либо идиот, либо маньяк. Она уже приготовилась отбиваться и орать «На помощь!», но парень не стал кидаться на неё. Сексуальным маньяком он оказался начинающим и вежливым.
— Привет, — сказал он.

Видимо, на это и рассчитывал тот старый похотливый извращенец, который создал их форму: короткое, открытое, едва прикрывающее задницу платье и белый передник с рюшами — эдакая фантазия на тему горничной-проститутки. Мисато терпела блядский наряд только из-за высокого жалования и удобного графика работы.

У Мисато молниеносно сработала рвотный рефлекс на сюсюкающую чушь, которую обычно несли на свиданиях. Её соседка по общежитию часами болтала со своим парнем, называя его то котёночком, то плюшечкой, то солнышком, то миленькой усипусечкой. Если Мисато слышала это, она уходила в туалет и там долго повторяла. как мантру, «хуй, пизда, тримудоблядская пиздопроёбина», чтобы восстановить душевное равновесие.



— Точно, — кокетливо хмыкнула Мисато. - Потрахаемся на выходных, а то у меня завтра контрольная по матану, всю ночь будет зажигательный секс с ним.
— Матану? — на лице Каджи появилось выражение крайнего недоумения, потому что он явно не ожидал от Мисато таких страшных слов.



«Нужно будет купить страпон. Чтобы хотя бы попугать», — подумала Мисато, взлетая на свой этаж.


Я люблю эту женщину. И в драбблах, забегая наперед, она меня не разочаровала!

Драбблы

Пятнадцать минут
Это охрененный праздник - снова почитать задорное непотребство про этот пейринг.
Претензий в принципе не имею, просто отмечу любимое:

— Новая система безопасности. Если камеру наблюдения выводят из строя, отсек блокируют…
— Знаю! — довольно заявляет Каджи. — И доставать нас будут ребята из отдела, а потом ещё вставят за порчу имущества Nerv, как раньше, когда мы диванчик разъебали, помнишь? – с таким взглядом, как у Каджи, глядят в безмятежное небо, а не в потолок, под которым лампы переходят в энергосберегающий режим. Лифт накрывает полумрак, из-за которого Мисато начинает нервничать. - Как ты думаешь, мы за пятнадцать минут успеем того?

— Я не понимаю по-хорошему, я хочу по-плохому, — Каджи из богатого арсенала выбирает самое серьёзное лицо, на которое только способен.
— Знаешь, у тебя сейчас такая рожа, что любая женщина разденется и непременно тебе даст. Но вот твоя рука у меня в трусах всё портит.
— Не обращай на неё внимания, раздевайся.

— Ребята, отбой! Там опять майор со своим застряла.
— Ну и хер с ними. Поебутся и вылезут сами, а то достало уже.
Охуенно.

По порядку
Ничего не понял, но ржал все равно, потому что как-то подкупающе панибратски описана эта инспекция, ну просто ом-ном-ном.

Эта умилительная похабень понравилась особо:
— А Адам где?
— Какой еще Адам?! — стонет заместитель.
— Обычный Адам. Зародыш. Маленький такой, в жестянке.
— Знаете что, — доктор Акаги начинает сердиться. — Из маленьких у нас только член заместителя главнокомандующего!
Проверяющие кидают на него сочувственные взгляды.

Без названия
(Это про Аску в жиже который)
Жесткий текст, даже почти все было понятно технически. Отлично.

Что мог бы услышать психолог Нерв
Почти ничего не понял, но подозреваю, что это адски веселит в контексте канона.
Лично мне понравились дико эти два момента, где абсурд зашкаливает в стратосферу:

— Кенске Аида, что вас беспокоит?
— Я технофил, и мне всё время снится секс с Евами и как Аска трахает меня, используя вместо страпона ракету.

— Ангел, что вас беспокоит?
— У меня есть план уничтожения человечества, но у Икари Гендо он круче.
Спасибо за драббл!


Отсроченный секс
У меня странное ощуще, что автор тот же, что и у текста про фемслешный лифт.
Понравились описания объекта юста - густо накрашенные глаза, например.
В остальное пролетело мимо.
Кроме того, надавайте бете по рукам:

В конце концов она девушка
запятая после "в конце концов", тут это вводное слово, а не обстоятельство времени.

Майя безответно влюблена, и очень стыдится того какие ей иногда снятся сны
- запятая перед "какие", началось придаточное определительно

Не говорить же, что по ночам её мучают сладкие виденья того как она спит с другой женщиной?
- запятая перед кого, тоже придаточное началось

А в целом - спасибо за выкладку. Мисато - моя новая любовь.

Понравилась Надин, колоритный персонаж вышел (я так понимаю, что это какая-то очень второстепенная героиня). Она вышла живой, ощутимой и харизматичной. Понятно, почему Роксана так ею восхищалась.
Но! Я опять не поняла характер главной героини. Вначале она романтичная глупышка, которая до сих пор живет по сказкам, услышанным в детстве. Потом вдруг – раз! — и она уже прожженный циник. Да, главный вопрос – сколько времени прошло в рассказе с первой сцены до последней? Вроде бы как мало – но тогда непонятна эта трансформация Роксаны (я про последнюю фразу сейчас говорю). Если много – то сюжетные несостыковки начинаются… В общем, главная моя претензия в том, как быстро Роксана превращается в равнодушного циника, особенно учитывая, что Надин – ее первая любовь. Вообще, в конце создается ощущение, что Роксана – та еще дрянь, которая в будущем будет легко шагать по трупам своих «сестер». Это так?

Претензии конкретно. В этом тексте мне часто не нравился стиль. Бету бы с критичным взглядом автору…
Например:
«Роксана отодвигает ветки кустов, продираясь через лес»
Отодвинуть можно что-то с одного места на другое. Ну, или убрать со своего места (отодвинуть засов). А здесь ветки, которые на другое место не уберешь, да еще и указание есть, что лес густой – т.е. на самом деле Роксана раздвигает ветки
(я этот слово так подробно разбираю потому, что на самом деле здесь много таких «неподходящих» слов – вроде бы так и можно сказать, а смысл неуловимо меняется и возникает ощущение, что автор не очень хорошо представлял себе то, что описывал)

«Совершенно некрасива, думает Роксана, сопоставляя себя с командиром.»
Ну зачем здесь это ужасное канцелярское «сопоставляя», когда есть хорошее литературное «сравнивая»?

«Подошедших клеймор передергивает от вида ее изуродованного лица»
Почему? Разве это не норма их жизни – видеть такие вот увечья?

«Боль сразу становится заметно слабее.»
Тоже канцелярит…
Можно ведь: И боль сразу кажется не такой сильной.

«Роксана, цепляясь за плечи Надин, и обещает себе когда-нибудь отомстить падле.»
Вот про что я и говорила раньше – то романтичная и застенчивая, ругаться стесняется, то «падла». Не поняла…

Но! Я опять не поняла характер главной героини. Вначале она романтичная глупышка, которая до сих пор живет по сказкам, услышанным в детстве. Потом вдруг – раз! — и она уже прожженный циник. Да, главный вопрос – сколько времени прошло в рассказе с первой сцены до последней? Вроде бы как мало – но тогда непонятна эта трансформация Роксаны (я про последнюю фразу сейчас говорю). Если много – то сюжетные несостыковки начинаются…
Вообще, в конце создается ощущение, что Роксана – та еще дрянь, которая в будущем будет легко шагать по трупам своих «сестер». Это так?
Времени прошло мало.
Дело в том, что Роксана - крайне противоречивый персонаж.
В каноне дело с ней обстоит так: она подмечала какую-нибудь клеймор и выражала ей восхищение, такое искреннее, будто сама верила в свои чувства, просто ах. Потом копировала технику боя этой воительницы.
А потом воительница почему-то скоропостижно гибла, а Роксана "сводила с себя" все отметины предыдущей привязанности и искала новую мишень - легко и естественно, она так устроена.
Сперва искренняя симпатия - а потом в утиль, как отработанный материал.
Мне кажется, автор очень точно схватил в тексте эту особенность характера персонажа, вот.
Но я необъективен.

Отодвинуть можно что-то с одного места на другое. Ну, или убрать со своего места (отодвинуть засов). А здесь ветки, которые на другое место не уберешь, да еще и указание есть, что лес густой – т.е. на самом деле Роксана раздвигает ветки
Да, пожалуй. Спасибо.

«Совершенно некрасива, думает Роксана, сопоставляя себя с командиром.» Ну зачем здесь это ужасное канцелярское «сопоставляя», когда есть хорошее литературное «сравнивая»?
Черт, а вот не знаю, никого вообще не царапнуло при вычитке... тем интереснее ваше мнение.

«Подошедших клеймор передергивает от вида ее изуродованного лица» Почему? Разве это не норма их жизни – видеть такие вот увечья?
Не то чтобы совсем норма. Плюс Роксана - показательно красива, даже пользуется косметикой.

«Боль сразу становится заметно слабее.» Тоже канцелярит… Можно ведь: И боль сразу кажется не такой сильной.
Не вполне уверен, что именно канцелярит, но спасибо, обратим внимание.


«Роксана, цепляясь за плечи Надин, и обещает себе когда-нибудь отомстить падле.» Вот про что я и говорила раньше – то романтичная и застенчивая, ругаться стесняется, то «падла». Не поняла…
А это и есть развитие ее привязанности. Роксана копипастит все - от техники ведения боя до манеры речи, даже внутренне.
Более того, канон намекает, что и увечие она получила специально, чтобы быть похожей на Надин.

Понравился только фрагмент про юную клеймор, которую отправили умирать. Больше ничего не поняла, без знания канона тут вообще делать нечего.
Могу только сказать, что на мой взгляд, этот фик – самый невычитанный из всех, я постоянно спотыкалась, перечитывала фразы. Нет той гладкости и легкости стиля, что была в первых работах.

«Но наш гений в таких условиях способен создавать настоящие шедевры, не отвлекаясь на мелочи вроде уборки, и мы давно перестали настаивать на чистоте.»
Мысль скачет так, что я ее не поняла гений способен создавать настоящие шедевры даже в таких условиях? Только в таких условиях? Почему гений должен отвлекаться на уборку, а лаборанты на что?

«Кажется, произнеся последнюю фразу, Эрмита махнул рукой в сторону «разделочного» стола и белого тела юной клеймор на нём, но Рубель туда всё равно не смотрел.»
А как тогда увидел, куда именно махнул Эрмита?

«Рубель отполз от ведра на четвереньках, сел задницей на бурый пол»
А чем еще можно сесть на пол?

«Эрмита всё равно закашлялся довольным смехом»
Это как?

«Рубель пожал плечами («Меня к этому готовили», – должен был означать этот жест) и вцепился обеими руками в протянутую флягу. Хотя не готовили, конечно, вливание в ряды должно было происходить естественно, не вызывая ни малейших подозрений.
Шок должен быть искренним.»
Ничего не поняла – герой противоречит себе в каждой следующей фразе… Наверное, если знаешь канон, то что-то становится понятнее. Он засланный казачок? Почему он сначала всем своим видом показывает, что его к этому готовили, а потом говорит, что шок должен быть искренним? Не поняла…

«Хотя когда Римуто решил стать одним из совета, избегать его объятий и липкого шепота:
– Ты же поможешь мне подняться повыше? А я тебя не забуду потом… – было нелегко, но там можно было отделаться скупыми ласками (подрочить на брудершафт) и разговорами.»
Долго перечитывала первую часть фразы, отыскивая, какое слово пропущено, пока не прочла вторую и не нашла его там. Так нельзя разбивать предложение. Тогда уже используйте косвенную речь. И вот это «подрочить на брудершафт» было здесь ужасно лишнем, просто чужеродным…

Ах да, еще чрезмерно много скобок, не надо ими увлекаться – текст превращается в одно большое пояснение и уточнение…

А эта сцена была в каноне? И вообще эта история с Надин там рассказывалась?
Этой истории было полторы панели.
Упоминание Надин и "роксана потеряла глаз" - две довольные рожи с симметрично отсутствующим одним глазом (все, блин, я щас доформулируюсь) - упоминание копипасты техники - Надин умряла - Роксана, как оказалось, глаз вполне способна отрастить.