Acedia
Я теперь знаю, как это называется, когда в конце коитуса кого-то убивают, мне ДАшники объяснили, как муми-тролль эээ снафф? И тут же забыл, черт ))) Впрочем, возможно, это не считается, поскольку Джереми все равно воскресает. Понравился лейтмотив с потерями и вывод с ненужной жалостью, хорошая точка, грамотная.
Avaritia
Уфф, спасибо, проблевался. Ну и поржал, не без этого. Это, в принципе, не есть плохо, я считаю, когда гуро сопровождается этаким налетом трэшачка. "Восторженное курлыканье", ыыы! "По ляжкам парня струится кровь – непонятно" - действительно, товарищ отрезал девочке ножки и выебал, непонятно, откуда крови-то взяться. Клаус жутенький и так в целом мысль ясна и задача выполнена, я считаю.
Ira
У анона случился !внезапный лексический кинк, спасибо, спасибо тебе, автор, пишущий слово "гребаный" с одной "н", почему-то с двумя - раздражает невмерно, а сплошь и рядом же. А так опять же - в меру графично, посыл ясен, придет серенький волчок и укусит за бочок и все такое, "профильный" грех обозначен.
Luxuria
Еще она виньетка цикла отлично укладывается в общую цепь, эта ваша Кэтрин - прямо-таки суккуб, секс вполне дрочибелен, концовка неизбежна, и опять похвалю за удачную точку.
Gula
И на лице ея угрюмом не отразилось ничего Гм, простите. Понравилась безумная линия с паззлом из расчлененки (а то, что он сожрал - тоже выплюнул и на место пристроил, или он только кровь пил?))) и то, что процесс ммм... расчленения чертовски напоминает сексуальный акт.
Superbia
Тут анон угадал персонажа с одного названия, даже не глядя в шапку и под кат; этот ваш надменный красавец просто напрашивается же. Сцена в клубе вполне себе секси, но Клаус в конце был внезапен, сначала прям показалось, что именно там же, в клубе, он и вцепляется Дэймону в ногу. Не хватило отбивки что ли какой-то для опять же удачной точки.
Invidia
Показался чуть менее вычитанным и гладким по сравнению с остальными, но, может быть, просто в эту фазу луны я не очень люблю нон-конный фем. Зато опять же тема раскрыта на пять с плюсом.

В целом - отличный цикл, отличная выкладка, именно благодаря общей композиции чувствуется, что рейтинг написан не "на отъебись", а философско и немного со смыслом именно как character study, грехи по персонажам раскиданы аккуратно и с любовью, и вообще - анону очень понравилась серия, спасибо фандому.

Максимальная растяжка
Кинковое пвп в двести слов - это очень круто, я считаю. И дабл пенетрейшн, в общем-то, меня кинкует, тем обиднее, что не подрочилось. Чего-то не хватило, а может быть смутил "таран" из членов, гм, даже не знаю.
Интерес
Кинк не мой, но кого кинкает - подрочит обязательно. Анон все равно получил удовольствие: поржал над трогательным финалом.
Розочка
О, а вот тут подрочил, хотя "быстрые, жалящие удары" - удары? Языка? - слегка сбили лирический настрой. Вы как специально, ей-богу, вворачиваете такие обороты в самый неподходящий момент )))
Сжатие
Опять же не мой кинк, но почему бы и нет? Анон правда слегка думал, что клизмы в слэше обычно по другой надобности, но это от общей фиалочности и неграмотности. В общем, расширил горизонты.
Рай
Круто! Птичку жалко Фарфарелло какой-то совершеннейше несчастный псих вышел, ебать и плакать, единственное, я с первого раза не понял, что у него такой заклин конкретно на Едзи, пришлось перечитать.
Пустой
Ни сквик, ни кинк, передачка из цикла "Криминальная Россия". Сорри, вообще мимо.
Неделовая встреча
Тут у анона случился кинк и маленькая радость - контрол-фрика Кроуфорда, да туфлей, да по голой попе... Расклад кинканул чуть ли не больше самого спанкинга, но и спанкинг - сразу да!
Одиночная миссия
Очень ощущабельный фик, вкус-запах-осязание, кажется, я что-то такое уже читал у команды, энца по Брайлю, секс на кончиках пальцев. Нипонял про штаны и нарисованный на груди крест, но весьма дрочибельно, отдельное спасибо за всякие сексуальные табу, "никогда в рот" кинкает анона чуть ли не сильнее бондажа.

Ыыы, как я люблю устоявшиеся тройнички, прям радость-радость )))
Нет, не подрочил, но послевкусие от драбла очень приятное - тепло и нежно, прям хорошо.

Только вот: по здоровой утренней эрекции
Слово "эрекция" - это плохо

О, спасибо, подрочил ))) Хотя тигру опять не доложили мяса - не написали, что же произошло и как именно они трахнулись. Если это был даббл-пенетрейшн, то он получился в духе "белокурой жози"
Но все равно очень понравилось, хорошая штука.

Ох. И с ходу напоролась на это: Он гений с гребанной страстью к экспериментам.
Страшно не люблю подобного рода слова-заменители. Либо шашечки, либо ехать. В русском языке достаточно ругательных слов, я бы сказала, что наша речь крайне богата ими, так зачем этот кокетливый выпердыш?

Дальше я не поняла, что на ком стоял. Из-за этого картинка у меня сбилась и никак не хотела возвращаться на место.

Павел Чехов любит читать, пробовать что-то новое и доктора МакКоя. Он гений с гребанной страстью к экспериментам
Доктор Маккой или Павел Чехов - гений? Кроме шуток, я канона не знаю. Я проситала, что Маккой гений.

Дальше:

Павел Чехов любит читать, пробовать что-то новое и доктора МакКоя. Он гений с гребанной страстью к экспериментам, и поэтому сейчас Леонард держит его за шею, пережимая сонную артерию.

Откуда взялся Леонард? Мне пришлось смотреть в шапку, чтобы сообразить, кто это. Получился какой-то тройничок.

В совокупности от попыток понять, о чем вообще идет речь, кружится голова.

Это не шея, это какая-то мечта вампира: белая, длинная, даже Леонарду иногда хочется укусить за нее, оставить след на тонкой коже, но они стараются не слишком афишировать их отношения.
Я сейчас не буду комментировать дроч на шею. Не нам, как говорится, со своими клизмами, осуждать, эээ, объект поклонения. Но.
Какая связь между шеей и афишированием отношений?
Нет, это риторическое, связь я понимаю. Но это чудовищная "гусеница", от которой не то, что голова кружится, а прямо-таки укачивает.
Это предложение жизненно необходимо разбить хотя бы на два.

Павел цепляется за его запястья, не пытаясь оторвать от себя руки, а словно чтоб удержаться, и выгибается, сильнее насаживаясь на член, уже не стонет – не хватает воздуха, он неосознанно открывает рот, пытаясь сделать вдох.
А теперь нужно прочитать это вслух на одном дыхании. У меня не получилось, чуть не помер в конце. Это еще одна гусеница.

Итого: увяз в стиле, не подрочил, огорчен и взволнован. Простите, если что.

Он щелкнул пальцами, и кто-то вытащил на середину комнаты дергающийся мешок. Развязал — и вытряхнул на пол рыжеволосую девчонку лет десяти. Кагура! Он невольно шагнул вперед, и Хосен это, конечно, заметил.
Кто шагнул вперед? Судя по тексту - тот, кто принес мешок.

Девочка неуклюже встала и взглянула на него.
На кого? Судя по тексту, на Хосена. А как предполагалось?

Вот и докажи, что больше не сопляк, а настоящий мужчина!
Коряво как-то. "Уже не сопляк" звучит проще.

— По-пожалуйста! Пощадите меня! — Перепуганный голос совсем не походил на голос Кагуры. Он развязал ее детский тоненький оби
Снова: кто развязал? Не голос же... Кстати, "перепуганный" с заглавной тут допустимо, но не вижу в этом сакрального смысла.

Он развязал ее детский тоненький оби, скрутил кляп и засунул девчонке в рот, чтобы молчала.
Плохо себе представляю: это технически возможно? Не проще какой-то тряпкой заткнуть?

Сорвал с нее грязное кимоно. Она задрожала, попыталась прикрыться руками. Камуи отвесил ей оплеуху, от которой она покатилась по полу.
Четыре местоимения на полторы строки. В глазах рябит.

Он сглотнул. Быстро опустился перед ней на колени, перевернул ее на живот
Что изменится в тексте, если убрать отсюда "перед ней"?

Быстро опустился перед ней на колени, перевернул ее на живот, чтобы не было видно лица.
Чем мешает лицо? Видно, что не сестра?

Ну, смотри, старик, смотри!
Не исключено, что первая запятая лишняя.

А вот кожа куда более смуглая.
Опять сложная формулировка. Зачем? Почему не "кожа куда смуглее"? Или темнее.

Камуи ухватил ее за худенькие бедра, развел их широко и потянул к себе. Девчонка замычала, попыталась уцепиться ногтями за дощатый пол. Он дернул ее на себя, направил член в розовую щель между пухлыми складками. Девчонка трепыхалась, и он еще раз ей врезал, а потом толкнулся, сильно и резко, и одновременно рванул ее бедра на себя.
Явно многовато на один абзац.

Ее крик было слышно даже через кляп. Смех Хосена было слышно даже через звон в ушах. Он, похоже, порвал ей что-то
Кто порвал? Крик, звон, смех, кляп, Хосен или Камуи?

он проталкивал его
Так себе смотрятся подобные формулировки.

Он вытащил член почти до самого конца
"Член до конца" создает не те ассоциации. ))

Кагура совсем маленькой тоже так делала, когда капризничала. А большой — никогда. Он вытащил член почти до самого конца и снова всадил в нее.
В кого? В Кагуру?

Хосен шумно встал со своего места, прошел мимо них
Мимо кого? И что изменится, если убрать "них"?

Старый дурак ничего не понял. Думал, что он сломается, покажет слабость. Откуда ему было знать
Кто сломается? Кому знать?


Я понимаю, что это спорные замечания. Но я и не обещала объективности и знания всех норм русского языка.