Судя по шапке, тройничок-с. Причём с довольно приятными действующими персонажами. Это мой первый яой по "Шаман кингу", я немного волнуюсь... Буду комментировать по ходу чтения.
Начинается забавно, особенно про якобы мнимую паранойю - или не мнимую? - когда Рен узнаёт людей вокруг. Упоминание того, как Рен себя бреет, тоже нравится, потому что придаёт персонажу индивидуальности с его маленькими личными кинками.
Вообще вся эта описываемая игра между Реном и братьями подаётся очень интересно - обыденным описательным тоном, и вроде бы мальчики делают похабные вещи, и в то же время это воспринимается как должное. Отдельное спасибо автору за прямо совсем-совсем-совсем хорошие подробности секса и около-секса.
При этом обоснуя как-то всё же немного не хватало, и иногда при чтении всплывало: "Гордый Рен бы никогда!". Обоснуй в духе "Потому что ООС" как-то не удовлетворяет, хотя это уже мои проблемы, наверное.
Из недостатков я бы назвала всё же слишком гладкий и суховатый текст, желания что-то процитировать не возникло. С пунктуацией тоже некоторые проблемы, но там совсем чуть-чуть. Не поняла и финал - оно точно нужно? Как-то начинается за здравие, а кончается за упокой души Рена Тао.
В шапке ещё бы я указала ПВП, а то лаконичное "ангст" удивило, особенно когда вместо обещанного ангста на поверку текст оказался бодрой и симпатичной потрахушкой, лишь к конце разбавленной странной ангстовой (ну зачем?) сценой.
Из достоинств отметила бы общую однородность текста - ничего не выбивается, всё очень цельно, от начала до конца фик верен выбранной изначально манере повествования. И респект богатой фанатзии автора, читать про все эти переодевания-тройнички-наркотики интересно.
Фик понравился, да. Чуть-чуть бы больше обоснуя и объяснения сцене в конце - и было бы просто здорово.

Шапка очень многообещающая, особенно пункт "Предупреждение".
Начало тоже многообещающее, пусть оно обещает грядущий гет. Вернее, начало довольно классическое - узница в тюрьме, но оно как раз и обещает много интересного.
Это задело глаз: "грубые заржавленные кандалы." Почему именно это слово? Может, всё же "ржавые"? Слово проще, и восприниматься будет легче.
И это: "– Зная утонченный вкус моего кузена, я ожидала увидеть нечто более стоящее беспокойства" Не думаю, что посадив девушку в темницу, стоит о чём-то ещё волноваться.
Сам текст... я даже не знаю, он какой-то очень ученический, то ли автор начал писать сравнительно недавно, то ли ещё что, но читается как дамский роман с совершенно ненужными "красивостями". Если автору интересно моё мнение, я бы половину наречий и эпитетов смело повычёркивала, от этого повествование стало бы более динамичным, легко читаемым, и акцент был бы не на том, что кто-то "грациозно присел", "презрительно покривил губы", а на собственно действии. И убрало бы не самый подходящий для данной ситуации пафос, коего в тексте чуть более, чем полностью.
Как пример того, как можно было бы сократить текст:
"Тянь Ци злобно рассмеялась, горящими глазами глядя на бегущую из пореза кровь." И так ясно, что девица злобная, и что кровь бежит из пореза.
И здесь: "Из ранки побежала кровь, и Пирика заскулила от жгучей боли." Мне кажется, если не уточнять всё время, что после ранения Пирики из порезов течёт кровь, текст бы выиграл. А то кровь уже текла, и снова течёт, и ещё раз течёт.

Зато после эпизода с отрубленным пальцем автору цдавлось меня удивить и сквикнуть: "Невероятно, но у всех зомби была эрекция: мертвая плоть вздыбилась, разбухнув, из темно-лиловых головок сочилась резко пахнущая жидкость." Это очень хорошо, только деепричастный оборот я бы заменила ещё одним глаголом для лучшего восприятия и большей стройности предложения.

"Мозг отказывался верить, что это не дурной сон, пока что-то очень большое, твердое и отвратительно холодное" Пирика же знает, что это член, верно, почему тогда не может конкретизировать?
Сцена изнасилования хороша всякими мерзкими подробностями, но как она описана - это не очень хорошо и не очень правдоподобно, и опять же убрать разные "цинично", "жалобно", "между истекающих кровью грудей" - снова текущая кровь - то было бы хорошо. Фантазия у автора работает очень хорошо, но исполнение от неё немного отстаёт.
Хотя ближе к концу фика я с удивлением поняла, что девушку на самом деле жаль, и смерти мучительницы я действительно рада. И что повторно жаль девушку, превращённую в зомби.
Фух. Как ни странно, этот фик мне понравился больше первого. У него много недостатков и неровностей, его смело можно сократить на четверь за счёт ненужных слов и уточнений, но он какой-то более живой, что ли, и обладает хорошим потенциалом.

Не поняла и финал - оно точно нужно? Как-то начинается за здравие, а кончается за упокой души Рена Тао.
Автор пожелал оставить открытый финал на волю читательских фантазий ) Сюжет и причину можно придумать свою, обыграть несколько вариаций, плюшки шипперам трех пейрингов. Авторский концепт был раскрыт здесь )

Ух, какой разбор! Автора второго фика наверняка впечатлит )) И здорово, что удалось вызвать задуманные эмоции, значит, не зря.
Рады, что понравилось, приходите еще

* дописывает ответные *

Происходящее было настолько привычным и ожидаемым, что мужчине хотелось смеяться.
/тижило вздохнул/
Уберите слово "мужчине".

Происходящее было настолько привычным и ожидаемым, что хотелось смеяться.
У вас глубокий ПОВ, в уточнении нет необходимости.

и отпустить до своей каморки,
сходить до ветру, угу.

Вообще многичленные мужчины, целители, кошатники, маги и прочая-прочая, щедро сдобренные глубокомысленными многоточиями, намекают, что текст писал тот же автор, что и у харт-комфортного фика. Либо его кармический брат-близнец.
Как я уже сказала, подробно останавливаться не буду, но здесь все те же болезни начинающего автора, о которых я говорила выше.
ПОВ болтается, как портовая шлюха, от этого очень плохо понимаешь, что к чему, приходится перечитывать, вникать. Когда ты в сцене секса не погружаешься в процесс, а пытаешься сообразить, кто на ком стоял, это очень плохо.

Например:

Андерс прикрыл глаза, дыхание против воли сбилось, а стоило концу иглы показаться с другой стороны и завершить прокол, как с губ сорвался стон. Кожу жгло как огнём, но в таком эрогенном месте это вызвало лишь волну возбуждения.
- Я хочу, чтобы ты всегда помнил о моём подарке, Андерс.
Эльф медленно вытащил иглу, протолкнув насквозь. Он знал, что это больно, даже более чем, но и извращённо приятно, слизнул языком выступившую кровь. Андерс тяжело дышал, стараясь не начать Алима просить о куда большем. Командор стражей не останавливался, снял с цепочки серьгу, расстегнул застёжку и медленно продел в кровоточащее отверстие, защёлкнул и чуть потянул колечко на себя, проверяя не сорвётся ли. Золотое украшение держалось крепко и болезненно оттянуло кожу, целитель выгнулся, чтобы немного уменьшить натяжение, но по подрагивающему члену, Алим видел, что происходящее Андерсу нравится.

Вопрос: сколько раз скачет ПОВ? Я насчитала четыре. Четыре перехода ПОВа в таком маленьком кусочке текста. Зачем?


В целом по тексту: обычная дрочилка, была бы неплоха, если бы было меньше разговоров, и она была бы написана получше.

Позвою себе несколько непрошенных советов по вычитке. Нет беты - работайте над текстом сами. В ворде, поиском, ищете все часто употребляемые слова, кто-то: "что", "как", "было" (и его производные). Находите, выделяете маркером, чистетие текст.
Пользуйтесь вот этой программой:
quittance.ru/tautology.php
Это, конечно, не бета, но часть повторов программа вам вычешет.
Проговаривайте предложения вслух - это отсечет еще часть ерунды.
Научитесь твердо держать ПОВ одного героя, вычищая малейший сход в сторону. Даже если вам очень хочется пересказать реакции другого героя, не делайте так, это ломает сруктуру тексте. Когда научитесь держать ПОВ, вы сможете писать нормальный плавающий ПОВ героев и будете знать, где и когда можно менять фокального персонажа, а где этого делать не стоит.

тапки
Вычитать немножко, да.
Бедный Гинтоки. Моменты, когда он сокрушается из-за, скажем так, того, что отстает от остальных, мне показались самыми забавными (Боялись. Вот же!..). Сам же первый раз вызвал улыбку умиления и некоторого сочувствия )
Правда, Кацура здесь какой-то никакой. Не знаю, не впечатлил совершенно.
Концовка навевает опасения за судьбу героев
По стилистике прост, но запятые и вставки иногда заставляли задуматься и вернуться вперед, чтобы охватить смысл, и оформление диалогов периодически сбегало в контраст:
– Что ты делаешь? – Удивлённый Кацура смотрел на него через плечо.
– Плюю на руку, – честно ответил Гинтоки, внезапно ощущая себя полным идиотом.
Так-то оно так, но рядом смотрится, имхо, не очень (
Но все же прочитался довольно быстро, увлек, за это плюс.
В целом симпатичный фик

Глупо восхищаться огнем, если в конце он все равно проиграет воде.
* шаманчик позорно слаб против ассоциаций со стихиями *
Ну что сказать... очень и очень красивый, чувственный фик. С толикой отчаяния и опустошенности, когда следишь за мыслями Такасуги и думаешь: "А будет ли все хорошо?" Вообще мир персонажа здорово показан - сразу нарисовался портрет, черточки, волевой стержень, не дающий герою сдаться. И Кацура здесь мне больше понятен, хотя и снова не до конца - что-то от меня ускользает в его характере, не в вину авторам )
На мой вкус, многовато многоточий, но смотрятся они вполне органично, в такт эмоциям Такасуги, так что окей.
И кинк прописан хорошо. Очень понравился фанфик, спасибо автору Надеюсь, он остался доволен воплощением своего любимого кинка в тексте - лично я, как читатель, проникся )

Наги стали раскачиват.