Читать было непросто. По ритму. Сначала очень много бедных рубленых связок "подлежащее-сказуемое", они утомляют. А в конце вдруг начали преобладать распространенные предложения, но впечатления, что это сделано специально, чтоб разграничить смысловые и эмоциональные зоны текста, у меня не создалось. То есть, это я теперь пытаюсь прикинуть, для чего и почему, а в процессе чтения просто непонятно было и трудно, стиль рваный.
Мат тут, кажется, исключительно ради рейтинга.
Есть несколько неясных по мизансцене мест, над которыми зависаешь. Например, пассаж с "Раскаленный металл впивается мне в плечо. Блядь! Боль адская, стискиваю зубы и стараюсь не орать. Почти получается. «Почти» - это провал, как второе место – не победа". Зачем он здесь? По идее, на этом месте должны быть представлены доказательства отцу главного героя, что это именно его сын. Ну, чтобы он, как минимум, трубку не бросил и поверил в сказанное. Крики боли таким доказательством явно быть не могут. Именно в этот момент герой никаких поползновений освободиться не делает, чтоб его за это наказывать. Зачем тогда? Какую нагрузку несет? (Если автору совсем интересно станет, остальное могу потом пояснить.) Речевая характеристика Кен-сана для меня не совпадает с описанием в конце его поведения. Ну, то есть, образ не получается законченным.
Для меня, к сожалению, текст в цельную историю не выстроился. И атмосферу почувствовать не удалось. Хотя основная идея фика хорошая, годная: из-за твоей ошибки убивают другого, а он тебя еще и выручил, как после этого жить?!
Вопросов пунктуации касаться не буду, ужас-ужас-ужасов тут нет, хотя, конечно, уточнить некоторые вещи стоит.

Тут наоборот предложения кажутся излишне витиеватыми. И, в принципе, их можно было б и упростить немного, чувствуется излишек "красивостей". Есть огрехи с опечатками и пунктуацией, иногда проскальзывает не то время, но основная проблема тоже в стилевой обработке, много разных моментов, которые так и хочется взять на карандаш. Например: "А потом хосеновцы просто не давали ему продыха", а в следующем же абзаце "а затем просто не давали ему подняться". Две такие похожие конструкции подряд смотрятся неудачно.
По сюжету: наверное, все дело в том, что канона я не знаю, и ясно, что автор хочет сохранить интригу, но не понятно из концовки, что такого ужасно компрометирующего навырезал Наруми на Гэндзи, что эти шрамы неприлично показывать. Таким образом смысл, соль, ради чего все написано, не улавливается. Это просто шрамы, без всякого подтекста? Тогда как-то замысел выглядит чересчур плоско. А если за ними что-то есть, то дайте это читателю понять.

А что, "наебениться" — это принятый в каноне или фаноне синоним "напиться"? Если нет, то не стоит, наверное, так бодро его использовать, потому что и в базе русского национального корпуса это слово не нашлось, так что вряд ли оно настолько общеупотребительно.
Те же проблемы со стилем и мизансценами. "После отцовского урока философии боя у Генджи ломит всё тело, а количество выпитого даёт о себе знать туманным маревом в голове". Читателю дают понять, что урок философии боя включает в себя и изрядную выпивку. Это так? Если да, то очередной раз извиняюсь за незнание канона. Если нет, то меньшее, что можно сделать — поменять части предложения местами. И мне кажется, лучше упомянуть-таки (можно намеком, не в лоб), что Такия на лестнице сидит, а не стоит, а то картинка совсем иная складывается. Или другой пример: "Боль – это то блюдо, которое едят в одиночестве". Ну, я не знаю, но "боль" — слишком сильное слово, весь остальной текст нас к этому не подводит. Мне кажется, "разочарование" тут больше уместно. А вот дальше можно б и "Когда душевная боль утихнет".
И лучше убрать всякие "умозаключения", "эрегированный член" и "оргазменные стоны", они по стилю тексту совсем не подходят. Ну и последняя сцена тоже нуждается в корректировке, ибо "нежные пальчики" и прочее — это уж совсем дамский роман.
Идея взимного непонимания мне понравилась, может довольно сильно получиться, но фик стоит еще раз отредактировать потщательнее. Во всех смыслах, тут и к пунктуации больше вопросов.

Опять неплохо бы обратить особое внимание на стиль (впрочем, и на опечатки и запятые тоже). "Но в этой тишине этот стон оглушает" — какого-нибудь "этого" определенно нужно лишиться. "Нетронутый бокал пива перед главарем школы намекает на то, что ситуация может стать критической" — "на то" можно смело выкинуть и ничего при этом не потерять, а только сделать предложение легче. "Главаря школы" я тоже, честно говоря, не приветствую. "когда чужие пальцы осторожно отодвигают бельё и медленно проникают под него" — зачем проникать под белье, если со стратегических мест оно уже сдвинуто? Чего там интересного?
"Ох нихуя ж себе, - громогласно выдаёт Серидзава" — поставьте восклицательный знак в словах героя, тут же восклицание, к чему спокойная запятая.
В общем, тут просто эмоциональная зарисовка, без скрытых смыслов, но чтоб она работала, как планировалось, стоит убрать все места, на которых читатель спотыкается и задумывается (шипение тлеющей сигареты — это был сильный ход, да). Еще немножко неясным осталось поведение Генджи: как-то посадил его автор вначале за стол, а потом, кажется, забыл о нем.