Потрясающе, у вас разные заглушки на все тексты! Кому-то было не лень трудиться, зато теперь смотреть приятно
Ладно, к делу. Мы договаривались на 5-6 драбблов. Ну, пришлось выбрать на свой вкус.

Солнечный дом
Трогательная интонация, очень деликатный по замыслу драббл, а написано с точки зрения техники немножко слабовато. Причем психологическая сторона достаточно хороша, а вот слова, которыми это все изложено, заставляют желать лучшего.
Ну, а теперь, дорогой автор, сосредоточьтесь. Сейчас будет трудно. Будем смотреть, что именно вышло хуже, чем вы можете.
Ладно, пусть героиня все время думает о том, как ей "бежать", что до дома за чемоданом, что до вокзала... Допустим, это подчеркивает ее нетерпение. Да, придется допустить, потому что иначе это выглядит несколько... неудачно, слово автор не подобрал другого слова. Положение отчасти спасают жмущие (не "трущие", правда, про обувь говорят, что она жмет или давит. ) туфли - с их учетом еще можно понять, почему проблема передвижения пешком все время оказывается на переднем плане.
Но есть другая проблема, которую уже не решишь никакими допущениями: рассогласование времен: "Летом ей хочется остричь свои длинные волосы. Чем вызвано это острое желание непонятно ей самой: то ли жара ударила в голову, то ли от того, что она не может найти резинку в своей сумочке". Летом ей хочется - означает "ОБЫЧНО летом ей хочется" "Летом мы ходим на пляж по утрам. Летом цветут цветы." То есть настоящее время, повторяющееся действие.
"Жара ударила" - прошедшее время, форма, используемая для обозначения однократно случившегося события. Чтобы согласовать эти две части предложения, нужно или приписать мостик от "обычно" к "сейчас", или хотя бы указать "ЭТИМ летом".
Но есть еще и третья часть предложения, которая вообще написана в настоящем времени, причем, скорее всего, это однократное действие. Потому что если даже барышня постоянно "не может найти резинку в своей сумочке" (невольно хочется ей посоветовать что-то предпринять. Нельзя же так всю жизнь мучиться! Но это, в конце концов, ее дело, ладно, молчу) - так вот, даже если она всегда "не может найти резинку", вряд ли она постоянно так и перемещается по Риму, "одной рукой роясь в недрах" сумки, а другой "придерживая гульку на голове". Это что-то слишком уж экстравагантная привычка - ходить, поддерживая прическу руками вместо резинок или заколок . Опять же, дальше оказывается, что "Злосчастная резинка находится только при парковке возле аэропорта" - ведь не ездит туда Изуми каждый раз, когда ей хочется подобрать волосы! Значит, это упоминалось все-таки одноразовое событие, надо перевести все части этого эпизода в одно время, выражающее однократное действие в настоящем.
А. Еще, извините, не очень понятно, зачем ей на вокзал, если она летит самолетом, а до аэропорта добирается на такси. Я допускаю, что с вокзала она тоже куда-то ехала, прежде чем сесть в такси. Или там же была стоянка такси. Но этого нигде не написано. Даже намеком не обозначено. может, вокзал тогда неважен вообще, а стоит сказать, что бежать ей - до стоянки такси? Которое, пусть уже его, почему-то нельзя вызвать на конкретный адрес... в общем, это вокзал - тоже мелочь, вы же видите, но сколько мелочей выдержит текст, прежде чем начнет портиться? Ведь именно наслоение мелочей и вызывают чувство недоумения, портящего удовольствие от чтения. Оно нам надо? Нет, не надо.
Еще невнимательность:
"Шиеми несется ей навстречу и кричит радостно и звонко:
- Изумо! Ты чего не позвонила, как прилетела! Я беспокоилась! – она умудряется протарабанить это быстрой скороговоркой, одновременно сжимая в объятиях Камики."
Стоп. Как бы Шиеми ни старалась, она не сможет прокричать все это, приближаясь, - и одновременно сжимать Камики в объятиях. Значит, кричала либо на бегу, либо уже подбежав. Не то и другое вместе. Не повторяла же она этот крик на бис...
Кстати, а почто Изумо вдруг решили назвать иначе? Читатели привыкли уже к тому, что она Изумо, они считают это имя ее отличительным признаком, она ведь даже во фразе с начальником Изумо - а тут вдруг Камики стала!
Это все равно, как если бы автор писал про Анну, Анну, Анну - как та мечется по городу, стремится к предмету чувств, летит самолетом, едет на такси, и вот уже предмет ея чувств бежит к Анне навстречу - подбегает и обнимает какую-то Сидорову. Ну, или Петревскую. В общем, какое-то постороннее на взгляд читателя лицо.
Понимаете, для читателя Анна - это уже Анна. Изумо - это Изумо. И если уж ее фамилия и всплыла бы где-то, то только в том случае, если бы речь шла о чем-то официальном. Например, Изумо пришла бы заверять дарственную или завещание на имя Шиеми. Или ее бы кто-то кому-то представлял. Но не в тот момент, когда ее обнимает бесконечно обрадованная ее приездом ее почти-возлюбленная.

Другие мелкие блошки: читать дальше
Это все продиктовано желанием увидеть, как эту очень простую и светлую историю вы напишете так же просто и воздушно, как задумали. Ведь ее и сквозь недочеты видно. И вы умеете и видеть, и рассказать правильными словами. Вспомните чудесное "маленькая лимонная машина юлит по маленьким улицам"- это же то самое, точное-точное... Так приложите же усилие к тому, чтобы история обрела достойный вид. Она того стоит.

Секрет
Очень лирический драббл, имеющий свою ценность для знатоков канона и в особенности - поклонников пейринга. Если кем-то увлечен, всегда интересно в деталях разглядывать каждый его шаг и каждое движение души. Ну, или того, что является ее аналогом у демонов. И тут я не шучу: понимаю, что микроскоп - вернейший помощник каждого человека, увлеченного предметом своих наблюдений. У каждого из нас есть любимые персонажи, о которых нам сколько ни рассказывай - все годится и всего мало. Для кого-то любимы - эти.

На сторонний же взгляд этот драббл на первые 50% состоит из обдумывания фразы"их отношения не были ни любовью, ни ненавистью". Это интересное наблюдение, будучи повторено много раз разными словами должно подвести нас к мысли, что героев связывало нечто таинственное, почти волшебное. И вот ровно посреди драббла появляется это слово - "секрет".
Вторая половина драббла состоит из доказательств того, что персонажи и сами не знали, что это за хреновина с ними приключилась, и не знали они этого не от общей недоразвитости, а просто потому, что "секрет" умел надежно прятаться даже от них. Но, мол, это было прекрасно, потому что оба они могли быть самими собой.
Если отбросить сантименты, мы получаем романтизированную историю инцеста, проходящего в категорию "здоровая естественная близость" и приносящего только радость. Это, кстати, очень популярное в последние годы идея. Шокирует ли она? Да теперь уже трудно кого-либо шокировать... хорошо ли она написана? Судя по переводу - отвратительно. Хорошо ли она переведена? Да, просто чудесно. Есть ли у этой истории своя аудитория? Безусловно, многим нравятся и чувства сами по себе, без мотивации и сюжета. Просто потому, что чувства. Просто потому, что между дорогими сердцу героями.
Но переводчик действительно умница и молодец!

Их чувства были намного сложнее. Просто потому, что описать их было невозможно. - логика немного подвела автора, а переводчику было бы уже неудобно, как я понимаю, с ним спорить. Хотя очевидно, что как раз невозможность описать - это следствие сложности.

Потрясающе, у вас разные заглушки на все тексты! Кому-то было не лень трудиться, зато теперь смотреть приятно
Ладно, к делу. Мы договаривались на 5-6 драбблов. Ну, пришлось выбрать на свой вкус.

Солнечный дом
Трогательная интонация, очень деликатный по замыслу драббл, а написано с точки зрения техники немножко слабовато. Причем психологическая сторона достаточно хороша, а вот слова, которыми это все изложено, заставляют желать лучшего.
Ну, а теперь, дорогой автор, сосредоточьтесь. Сейчас будет трудно. Будем смотреть, что именно вышло хуже, чем вы можете.
Ладно, пусть героиня все время думает о том, как ей "бежать", что до дома за чемоданом, что до вокзала... Допустим, это подчеркивает ее нетерпение. Да, придется допустить, потому что иначе это выглядит несколько... неудачно, слово автор не подобрал другого слова. Положение отчасти спасают жмущие (не "трущие", правда, про обувь говорят, что она жмет или давит. ) туфли - с их учетом еще можно понять, почему проблема передвижения пешком все время оказывается на переднем плане.
Но есть другая проблема, которую уже не решишь никакими допущениями: рассогласование времен: "Летом ей хочется остричь свои длинные волосы. Чем вызвано это острое желание непонятно ей самой: то ли жара ударила в голову, то ли от того, что она не может найти резинку в своей сумочке". Летом ей хочется - означает "ОБЫЧНО летом ей хочется" "Летом мы ходим на пляж по утрам. Летом цветут цветы." То есть настоящее время, повторяющееся действие.
"Жара ударила" - прошедшее время, форма, используемая для обозначения однократно случившегося события. Чтобы согласовать эти две части предложения, нужно или приписать мостик от "обычно" к "сейчас", или хотя бы указать "ЭТИМ летом".
Но есть еще и третья часть предложения, которая вообще написана в настоящем времени, причем, скорее всего, это однократное действие. Потому что если даже барышня постоянно "не может найти резинку в своей сумочке" (невольно хочется ей посоветовать что-то предпринять. Нельзя же так всю жизнь мучиться! Но это, в конце концов, ее дело, ладно, молчу) - так вот, даже если она всегда "не может найти резинку", вряд ли она постоянно так и перемещается по Риму, "одной рукой роясь в недрах" сумки, а другой "придерживая гульку на голове". Это что-то слишком уж экстравагантная привычка - ходить, поддерживая прическу руками вместо резинок или заколок . Опять же, дальше оказывается, что "Злосчастная резинка находится только при парковке возле аэропорта" - ведь не ездит туда Изуми каждый раз, когда ей хочется подобрать волосы! Значит, это упоминалось все-таки одноразовое событие, надо перевести все части этого эпизода в одно время, выражающее однократное действие в настоящем.
А. Еще, извините, не очень понятно, зачем ей на вокзал, если она летит самолетом, а до аэропорта добирается на такси. Я допускаю, что с вокзала она тоже куда-то ехала, прежде чем сесть в такси. Или там же была стоянка такси. Но этого нигде не написано. Даже намеком не обозначено. может, вокзал тогда неважен вообще, а стоит сказать, что бежать ей - до стоянки такси? Которое, пусть уже его, почему-то нельзя вызвать на конкретный адрес... в общем, это вокзал - тоже мелочь, вы же видите, но сколько мелочей выдержит текст, прежде чем начнет портиться? Ведь именно наслоение мелочей и вызывают чувство недоумения, портящего удовольствие от чтения. Оно нам надо? Нет, не надо.
Еще невнимательность:
"Шиеми несется ей навстречу и кричит радостно и звонко:
- Изумо! Ты чего не позвонила, как прилетела! Я беспокоилась! – она умудряется протарабанить это быстрой скороговоркой, одновременно сжимая в объятиях Камики."
Стоп. Как бы Шиеми ни старалась, она не сможет прокричать все это, приближаясь, - и одновременно сжимать Камики в объятиях. Значит, кричала либо на бегу, либо уже подбежав. Не то и другое вместе. Не повторяла же она этот крик на бис...
Кстати, а почто Изумо вдруг решили назвать иначе? Читатели привыкли уже к тому, что она Изумо, они считают это имя ее отличительным признаком, она ведь даже во фразе с начальником Изумо - а тут вдруг Камики стала!
Это все равно, как если бы автор писал про Анну, Анну, Анну - как та мечется по городу, стремится к предмету чувств, летит самолетом, едет на такси, и вот уже предмет ея чувств бежит к Анне навстречу - подбегает и обнимает какую-то Сидорову. Ну, или Петревскую. В общем, какое-то постороннее на взгляд читателя лицо.
Понимаете, для читателя Анна - это уже Анна. Изумо - это Изумо. И если уж ее фамилия и всплыла бы где-то, то только в том случае, если бы речь шла о чем-то официальном. Например, Изумо пришла бы заверять дарственную или завещание на имя Шиеми. Или ее бы кто-то кому-то представлял. Но не в тот момент, когда ее обнимает бесконечно обрадованная ее приездом ее почти-возлюбленная.

Другие мелкие блошки: читать дальше
Это все продиктовано желанием увидеть, как эту очень простую и светлую историю вы напишете так же просто и воздушно, как задумали. Ведь ее и сквозь недочеты видно. И вы умеете и видеть, и рассказать правильными словами. Вспомните чудесное "маленькая лимонная машина юлит по маленьким улицам"- это же то самое, точное-точное... Так приложите же усилие к тому, чтобы история обрела достойный вид. Она того стоит.

Секрет
Очень лирический драббл, имеющий свою ценность для знатоков канона и в особенности - поклонников пейринга. Если кем-то увлечен, всегда интересно в деталях разглядывать каждый его шаг и каждое движение души. Ну, или того, что является ее аналогом у демонов. И тут я не шучу: понимаю, что микроскоп - вернейший помощник каждого человека, увлеченного предметом своих наблюдений. У каждого из нас есть любимые персонажи, о которых нам сколько ни рассказывай - все годится и всего мало. Для кого-то любимы - эти.

На сторонний же взгляд этот драббл на первые 50% состоит из обдумывания фразы"их отношения не были ни любовью, ни ненавистью". Это интересное наблюдение, будучи повторено много раз разными словами должно подвести нас к мысли, что героев связывало нечто таинственное, почти волшебное. И вот ровно посреди драббла появляется это слово - "секрет".
Вторая половина драббла состоит из доказательств того, что персонажи и сами не знали, что это за хреновина с ними приключилась, и не знали они этого не от общей недоразвитости, а просто потому, что "секрет" умел надежно прятаться даже от них. Но, мол, это было прекрасно, потому что оба они могли быть самими собой.
Если отбросить сантименты, мы получаем романтизированную историю инцеста, проходящего в категорию "здоровая естественная близость" и приносящего только радость. Это, кстати, очень популярное в последние годы идея. Шокирует ли она? Да теперь уже трудно кого-либо шокировать... хорошо ли она написана? Судя по переводу - отвратительно. Хорошо ли она переведена? Да, просто чудесно. Есть ли у этой истории своя аудитория? Безусловно, многим нравятся и чувства сами по себе, без мотивации и сюжета. Просто потому, что чувства. Просто потому, что между дорогими сердцу героями.
Но переводчик действительно умница и молодец!

Их чувства были намного сложнее. Просто потому, что описать их было невозможно. - логика немного подвела автора, а переводчику было бы уже неудобно, как я понимаю, с ним спорить. Хотя очевидно, что как раз невозможность описать - это следствие сложности.

Другой я
Написано интереснее предыдущего, переведено почти так же хорошо. И даже обладает некоей внефандомной ценностью. Переводчику спасибо за выбор фика и за работу.

Беспомощная в любви Хм, в оригинале - безнадежно влюбленная... но ок, вы хотели подчеркнуть, что она ничего не может сделать, даже выразить чувства.
Смешной и трогательный драббл, очень приятный.
Блошки тоже есть, но это несмертельно. И тоже имеет внефандомную ценность, что само по себе прекрасно.

О косплее
Я по-прежнему не знаю, кто все эти существа, но юмор действительно юмор Редкий случай, когда отсыл к фандомной деятельности удачно вписан в историю Блошки совсем крохотные, читать дальше

Дедушка Фудзимото
Лучшее из прочтенного. Эмоционально, ярко, лаконично, все поступки уместны, слова какие надо.
читать дальше

Подводя итог: хорошо, что выкладка такая разнообразная и по жанрам, и по категориям. И в целом она оставляет благоприятное впечатление.