Летне-осенние дни
очарован. мне очень нравится эта сезонность, у вас очень летнее лето и очень осенняя осень, и вся эта антагонистическая расстановка, связанная одной линией, растрёпанной временем, но прочной. прочёл с удовольствием, не по-диагонали. посмотрел в окно на солнце, и действительно задумался о всегда хрустящих отельных простынях - прямое действие вашей нцы. снова понравился Сого во второй части
слушайте, гинтама, я положительно к вам привязался
баги
Сопротивление (Resistance)
не нравится сама идея в описании развития отношений лейт-мотивом сделать секс. похоже, автор старался впихнуть сюда побольше своего знания о возможных позах, так что это близко к пвп) может быть, это только мне так кажется. в целом - понравилось, сами сцены нцы не выморозили, но и не взволновали, как и не должна волновать таблица умножения, к примеру. но серьёзных претензий ни к сюжету, ни к переводу не имею, нормально пошло)
Никакого оргазма. Великолепно разыгранное представление.
волшебно, смиялсо)
баги

Идеальная приманка
у вас странная шапка, я лично больше всего страдал от отсутствия либретто, неважно вычитано на предмет пунктуации.
что касается текста, я хотел бы вас порадовать, но как-то... нудновато было. всё написано нормально, неплохим языком, но, наверное, затянуто. незнакомому с каноном человеку легко заскучать, потерять возможность сопереживать и следить за растянутой интригой. то есть, ничего смертельного, но и запоминающегося не много, извините, может, это просто незнание канона меня подвело
Острые зубы впились в кожу. Ах ты, дрянь! Леон поспешно залепил ей рот поцелуем
логично: рука укушена, пожертвуем ртом
Покидая берег
довольно интересно. вначале заскучал ктовсеэтилюди и ктоягдея, но потом пошло, к середине втянулся. понравились пляски вокруг китайца. интересный языковой барьер, интересный юст. занятный рассказ получился, атмосферный и размеренный. отличная путаница с клоном. спасибо)
спойлер
?

Точка невозврата
да что ж такое, я один "точка невозвращения" говорю? ладно, бог с ним. во-первых, люблю европу, рад, что нахожу её у вас, не всегда мнение совпадает, но локации, локации) интересно, в принципе, но не хватает ангста на мой вкус. у вас здесь трансформация из непропащего в пропащего, а я увидел минимум эмоций. так должно быть? точка перейдена, точка не перейдена - стефан один и тот же, втф, это канон? в остальном - интересный фрагмент, интересно было бы понаблюдать за сменой приоритетов, за изменениями.
?

у вас здесь трансформация из непропащего в пропащего, а я увидел минимум эмоций. так должно быть? точка перейдена, точка не перейдена - стефан один и тот же, втф, это канон?
Стефан не самый эмоциональный герой, поэтому писать бурные метания было бы ООС. )

у вас это в каноне: жрать и трахаться одновременно?
Да

и такой вопрос: вы сами выбираете, когда у вас все вавки зарастают на глазах, а когда у вас рваные раны, годные к употреблению?
Я сейчас не помню навскидку, что там в точке. Зависит от героя. Если вампир - зарастают, если нет - не зарастают. Ну, еще зависит от силы повреждения. Вампир может нехило разворотить горло другому вампиру, понятно, что эти раны будут зарастать медленнее маленьких царапин.

Миранда боится детей, чувак. Для неё в этот период звонкие детские голоса - это, в первую очередь, "Миранда-Миранда..." и неизбежно следующее кидание шитом. Классно подмеченная деталь, ИМХО. Сабжевый текст я, к слову сказать, целиком не осилил, но не из-за качества, а просто по сильной запарке.
Ага, это, анончик, мы уже вчера обсудили с Сам Знаешь Кем *не, не с Волдемортом, ты чо*, мне открыли глаза.
Я подумал и подтверждаю: ды-ды-ды, деталь отличная. Правда, написана ниочинь, вот я не того.

Я не понял, ты под сарказмом ситуации что имел в виду? Объясни убогому.
Это произведение я, ученик 8-а класса в незапамятном году, Марьванна, понял так: Лави подрочил на свою фантазию о том, как Канда заходит в комнату нашего, м... седовласого экзорциста и тут же сильничает беспамятное тело оного Аллена.
Снял Лави штаны и лег спать.
И тут в комнату вошел Канда.
Вот я и думаю - зачем это он, половой террорист?
И правда, не стоило Лави пить с этими двумя!

Какой интересный рассказ! Рейтинга мало, конечно, хоть убейте)). Но написано хорошо. Чем-то напомнило одну из повестей "Мира смерти" Гаррисона). Мне бы хотелось почитать и дальше, если была бы такая возможность. Хотя бы потому, что смипатичные персонажи, особенно мугл)) - и есть намек на вкусный экшн)

Сразу скажу, я тащилась. Потому что немного знаю Диссидию))
А какие сражения, а? Здорово!
Иногда глаз цеплялся за чересчур длинные предложения. Но это мелочи. Отлично.
Я положила глаз на другой ваш фик. А то сказала бы, что этот — лучший)

Очень неровный текст, что сюжетно, что стилистически.
Очень долго и даже несколько интригующе запрягали: Тики вышел таинственно-болтливой, но занятной частью подсознания Аллена. "Ищи в огне" намекало на то, что будет не только сюжет, но подвох.
А оказалось, что из восьми тысяч три - про то, как Тики и Аллен вместо боевого отп устроили обычное, подробно так, на мать сыра землице.
Если честно, я даже вижу, как сделать этот текст вдвое короче - и чтобы он от этого ни грамма не потерял ни композиционно, ни в плане высокой идеи.
Треп в глюкопространстве раза три заходил на второй круг - срезать.
Потрахушки - сократить.
Какую смысловую нагрузку несла сцена с "ведьмой", от меня вообще практически ускользнуло.
И на уровне языка - прополоть поэтизацию и все эти усложняющие красивости - и бодрый же выйдет сказ о том, как Аллен дошел до такой жизни.
А еще меня неприятно поразило почти полное отсутствие рефлексии у Аллена по поводу того, что Тики Ной, враг и вообще, по меркам данного мира, несусветная гадость для всех верующих.
Ну, вот как-то так.

А теперь, традиционно, поговорим о стилистику.
Если честно, я сломал о нее те зубы, что оставались после Миранды и Сокаро она, повторюсь, крайне неровная.
Я искренне не понял, почему Аллен говорит с этакой деревенской стилизацией, инверсивно и со всякими стебно-житейскими "вестимо". Чем это обусловлено, кроме пресловутого "авторского видения"? Не понимаю.
Кроме того, Аллен, общаясь сам с собой и описывая для себя мир (ПОВ-то его) вот так, иногда вдруг сбивается на всяких 21-вековых "партнеров" в минуты страсти.
Кроме того, посреди ПОВ Аллена время от времени влезает ПОВ Тики, из-за угла и вдруг, и это очень сбивает, потому что к видению ситуации не дает ничего нового, зато как-то прямо так намекает на неумелость автор.
Извините.

А еще, еще у меня, конечно, скопилось две страницы цитата в Ворде, и, раз такие дела, я их сейчас предъявлю.
Заранее скажу, что они далеко не из всего текста, потому что сломался выделять все, что меня... м, тревожит! - я еще на третьей тысяче.
Итак.

Сознание наваливается лавиной, заставляя распахнуть глаза, жмурясь от нестерпимо яркого света, ослепляющего непонимания и какого-то странного чувства онемения. Нет, не того, от которого неприятно, а сладковато-приторного, напоминающего морфий, и вместе с этим чувством приходит беспокойство – что-то не так, неправильно. Не хватает чего-то.
Рассмотрим этот момент один раз и больше не будем возвращаться к теме усложненной образности.
Что произошло?
Аллен пришел в чувство, открыл глаза, не чувствует руку, унюхал обезбол. И что-то ему не так.
Как это описано?
Приблизительно, могу кое-где ошибаться с формулировками:
Метафора - деепричастный оборот к ней - деепричастный оборот + - причастный оборот с метафорой + еще одно уточнение.
Кроме того: отрицание в несобственно прямой речи, два эпитета (один - нарочито экспрессивное сложное прилагательное + причастный оборот (и вот тут - оп! - заканчивается придаточное, оказывается), а потом еще вторая часть сложносочиненной конструкции (это вообще исключая тот факт, что все предложение - сложное с разными видами связи) - и оп, бессоюзная час с выводом.
И краткая кода.
Нельзя так писать?
Разумеется, можно. Когда персонаж видит мир подчеркнуто поэтично, когда нужно специально накрутить сложностей, запутать читателя, создать тягучесть, психодел, простебаться.
Но, на мой взгляд, это до боли излишне, когда Аллен очнулся, не почувствовал руку, открыл глаза, унюхал обезбол.

Когда зрение проясняется, с чем себя и поздравляет седоволосый экзорцист, глаза выхватывают не в меру стерильный белый свет, и Аллен озирается, тщетно пытаясь вспомнить, как попал в больничное крыло Черного Ордена.
Если я все еще в тексте, это ПОВ Аллена. Может предположить, что Аллен "говорит" о себе, соответственно.
Не знаю, как автор, а я нечасто думаю о себе "темноволосый выпускник филфака".

Память услужливо напоминает, что Чистая Сила отказалась сражаться посреди толпы демонов, одарив напоследок хозяина сокрушительной волной боли, и более не слушалась, для большего завершения картины попросту отключив носителя – чтобы не голосил, вестимо.
Ну вот, а это просто иллюстрация к поразившей меня стилизации.

Он замирает всего на секунду под самый конец атаки, перед переводом руки в меч, когда видит в усталых глазах демона-акума странно знакомое выражение, ловит золотистый блеск перед тем, как меч Экзорцизма опускается в грудь машины-убийцы – и там, в памяти, Ал снова чувствует взрыв боли, а в реальности рука пульсирует, словно готовясь преобразиться.
К предложению самому по себе те же замечания, что и к самому первому, но "перевод руки в меч" - это треш.
Денежный перевод.
Перевод с английского.
Перевод офицера в другую часть.
Руки в меч - превращение, перевод в режим меча, трансформация?

Ной держит ее по-аристократически изысканно, сейчас ничем не напоминая ни бедняка-бродягу, ни жестокого наследника памяти Ноя.
Вы и сами видите.

Нет, простой человек из богатой семьи, от чего-то уставший, но старающийся этого не показывать.
Скрипнуло в мозгах. Как-то совсем оксюморон.
Простой мужик Рокфеллер. Просто человек из богатой семьи смотрелось бы внятней.

оглядывая мальчишку своим немного усталым, немного лукавым взглядом янтарно-золотистых глаз.
Итого к глазам Тики на квадратный сантиметр предложения - 4 определения, три усложнены.

Губы растягиваются в обычной усмешке, которую мужчина и не думает скрывать. Он напоказ затягивается и выдыхает клуб дыма, ловя взглядом озадаченный взгляд Аллена.
Тавтология с близко стоящими однокоренными.

– Я пока не знаю, что я хочу спросить, – с тихим смехом отвечает он, приближаясь к Тики по траве. Ноги щекочет трава, он мельком замечает, что босой – ну и правильно...
Ну да. Шел бы по песку - песок бы щекотал.
Излишне было траву два раза акцентировать, вот я к чему.

– Ждал, – согласно кивает португалец, посмотрев на отражение неба, – Но ведь ты и сам догадывался, что так оно и будет? Догадывался, уверен.
И снова о той же уместности синонимов. Мне всегда казалось, что думать и говорить о человеке по национальности - не слишком уместно, если только вы не в международном языковом лагере летом.

Чем дальше, тем страньше.
И вот снова эта стилизация. Чем дальше, тем нажористей и неожиданней.

Соглашается на двух провожатых, отказавшись от искателей.
Аллен важная фигура, но чтобы Канду назвать провожатым Аллена?..

птицы, что парят над его небом,
в стратосфере, стало быть.
В небе.

даже причудливые фонари – и те заставляют пялиться на все вокруг огромными глазами пятилетнего ребенка на ярмарке. Танцы вокруг костров, музыка, горящие глаза, пылающие души, какой-то диковинный затянувшийся праздник, в разгар которого и попали экзорцисты в город, словно пылающий изнутри непередаваемыми красками, эмоциями, чувствами. Город, сводящий с ума. Сжигающий дотла.
Это в копилку к первому предложению. Визуализация и вообще описательность усложнена до крайности и читается очень тяжело.

Убедились уже за годы работы с Орденом – иногда информация появляется в самых неожиданных местах, и хорошо, если не придется добывать ее у сотрудниц борделя или где похуже.
К этому моменту я начал верить в своеобразное чувство юмора Аллена, которое заставляет его так говорить. Инверсия рядом с сотрудницами борделя - это какой-то вообще ментовский стеб, вот честно, так прочиталось.

Улыбчивая, веселая, она, поняв, кто перед ней, весело улыбнулась, обнажая два ряда острых белоснежных зубов:
Все логично. Веселая - весело улыбается. Два ряда зубов - как у всех.
Уточнения излишни бывают зачастую, хочу сказать я этим, сбиваясь на инверсию.

– Эдельмера я. Знаю уж, что ведуньей за глаза величают, да и пускай – вы меня не бойтесь, мальчики, я никому вреда не причиню…
Апофеоз инверсии и непонятно зачем сотворенной сильно мадридской стилизации под речь жителей российской глубинки.
Тем более странно слышать это от сей Эдельмеры, что дальше она по-деловому и вполне себе современно говорит:
– Слушаю вас.

Может, из-за того, что Эдель напоминала цыганку – и не только внешностью, но и пронизывающим взглядом темно-зеленых глаз: казалось, она знает о тебе все, только глянув мельком.
Напоминаю, это все еще ПОВ Аллена, и с бабой этой он познакомился три минуты назад. Какая она ему "Эдель", что за фривольность и фамильярность?

ъЗато, когда Лави и Ал делились найденной информацией с Кандой, тот даже молчал, внимательно слушая и не рыча. Может же, если хочет. Ну и молодец.
К стене они решают идти с утра, через пару часов после рассвета.
И тут вдруг прорвалось настоящее время в повествовании.

Ящерица крутится на месте. Оборачивается. Удовлетворенно кивает. И стрелой кидается вперед, оставляя за собой пламенный след. Ал – за ней, не разбирая пути.
...и повествование вдруг вообще съехало в сказку. Внезапно.
А потом въехало обратно. Тоже внезапно.

Канда несколько изумлен – ах да, он же не видел, что происходило с Третьим тогда на Ковчеге…
С Третьим?.. *подвис*
Третьи - это разве не Третьи экзорцисты? *судорожно пытается вспомнить канон* Тики причем тут?

– Лови Лави!
Ну, вы же понимаете, что это логопедическая скороговорка на латеральные и губные?
Чем было плохо слово "догоняй"?

К экзорцисту что-то тянет, манит и влечет. А он... Он нагло этим пользуется! А португалец думал, что этот экзорцист не такой. Досадно...
Пыдыдыщ. Все, я больше не могу.
А эстонец думал, что этот полицейский не такой.
А оно вышло иначе.

В общем-то не понравилось, как вы поняли, хотя видно, что работа автором проделана большая.
Но точно знаю, за что похвалить: описания неба со звездами были наглядны, хороши и очень удачны, в этом смысле автор - большой молодец.

Кое-где в тексте запятых не хватает, но это не страшно.
Не скажу, что понравились описания. Какие-то они плоские. И смысл улавливался мною с трудом. Может, виновато незнание канона. Персонажи не зацепили и не представились совсем.

У автора скачет мысль. Не всегда понятно, о ком в данный момент времени идет речь.

Паренёк умер далеко не сразу — тащился сквозь кусты, оставляя за собой длинный вязкий тёмный след засохшей крови и кишок. В воздухе стоял тяжёлый дух мертвечины. Леон курил в сторонке.
Жалко, что Зак не пошёл с нами, его нос нам пригодился бы. Но, к сожалению, при виде крови Зак просто звереет.
В прямом смысле.
Грудная клетка была буквально проломлена, мясо свисало рваными лохмотьями, сердце вырвано. В общем и целом всё выглядело так, словно гигантский хищник разорвал парню грудь и живот.
И вот чья эта грудная клетка была? Потом ясно становится, но в первый момент зависаешь.

То же самое.

Зак один из них, поэтому мы тут знаем о вервольфах из первых рук.
Плохо, просто отвратительно плохо.
Он кинулся на меня.
Кто кинулся? Зак?

Надо бы вычитать на предмет повторяющихся слов.

Он смывает абсолютно всё, и именно поэтому так легко промокнуть, попав под него. Леон пытался закурить очередную сигарету, но спички отсырели: не остаётся ничего, что не промокло бы под здешним дождём.
Они всегда приходят за нашими наживками. Нам же остается только ждать. Главное — не упускать наживку из виду. И очень много "ж" на такое количество слов. Сложно читается.

К концу текста мотив дождя начинает раздражать. Понятно, что он тут важен, но, ИМХО, имело смысл подать его как-то тоньше, не так навязчиво.

Зато вот этот абзац вынес мне мозг:
Королева снова стала самой красивой женщиной в этих землях. Ей принесли сердце малютки-падчерицы, и оно висит у неё в спальне, мёртвое и небьющееся; но и это не поможет ей избавиться от девчонки. Русалка утащила принца на дно, и с тех пор его никто не видел. Лев пожирает единорога у городских ворот, багдадского вора повесили, а маленькой Алисе колют нейролептики.
Иногда автор перескакивает с одного на другое, что не сразу понятно, о ком идет речь.

Ребята, что у вас за канон? Я его хочу.

ого, какие мужчины! и оба бровастые, высокие, мускулистые...
Стефана, стефана отсыпьте ещё!

*пошла прочёсывать выкладки ДВ*

а где ещё можно посмотреть на... ммм, красоту эту? )))

Рассказ написан очень интересно. Но впечатление осталось несколько противоречивое. Хорошее, на самом деле, - в первую очередь, потому что этот рассказ — законченная история, которая отлично вопринимается без знания канона. За это автору - большое спасибо.
Видно, что автор стремился найти интересные сравнения. Местами было удачно. Местами - не очень. Например,
На сад за окном стремительно падали яркие итальянские сумерки
извините, как-то не очень представляю, чтобы сумерки "падали", да еще и "стремительно")
Риккардо вздрогнул всей шкурой, как лошадь
человек вряд ли способен вздрагивать "шкурой"
тебя хоть хватает ума не носить каблук
"каблуки" вероятно?
Немножко доставали попадающиеся тире вместо дефисов.

И все равно, эта атмосфера — я не знаю канона, но мне это напомнило «Крестного отца», с поправкой на период, конечно.
А Козато сама доигралась, в итоге, я так считаю. Но сам "треугольник" Козато-Риккардо-Джотто — описан очень интересно. И верибельно. Мне не очень показалась реакция Томазо в финале. Она была какая-то ... слишком уж личная, что ли. Но это уже мое мнение - автору виднее, он лучше знает своего героя.
Особенно хороши части 1. и 3. - читались буквально "на одном дыхании".