ребят, вы это серьезно? это ж лютый фикбук начиная с самого пролога, от заместительных (мужчина, парень, сын, родитель, подросток, названный, господин Орихара) до тупого "бляТь" вместо "бляДь", последнее пока что, блядь, не правило, ёпта, а интернет-мода.

7 лет спустя фик избавляется от заместительных, но свято место пусто не бывает, и на смену приходят тавтология, с подругой, мать её, корявой формулировкой.
Отец отказался от него из-за того, что он сообщил семье о своей бисексуальности. - серьезно? это кто-то вычитывал вообще?

Шизуо ищет Изаю, потому что тот внезапно пропал, в квартире у Орихары внезапно пусто и угольная пыль делает её черной, как смоль. тем не менее, выясняется, что Изая отсутствует меньше недели. он что, засрал квартиру ещё до отъезда?

что за странные люди в этом фике? таинственный некто присылает по доброте душевной смску с адресом Изаи, а портье мотеля спокойно предлагает первому встречному и информацию о постояльце, и ключ от номера, где Изая лежит?! в городке на 400 тысяч жителей(!) оказывается один мотель? один? автор не имеет ни малейшего понятия о маленьких городках!

Изая выходит из душа, мажется бронзатором, одевает куртку... поверх всего остального... чего остального? полотенца? халата?

У Изаи кровь в жилах похолодела, когда он увидел окровавленный нож. - кровавая кровь вытекала из кровеносных сосудов, заливая кровавыми лужами кровать... простите, не удержался.

от удара Шизуо у Изаи начинается кровавый кашель, потом он еще и руку о нож режет, после этого Изая просит принести полотенце, чтобы... хвастануть вампирской бледностью стереть макияж! что за нахер?!

Изая рассказывает о своем печальном прошлом, Шизуо почему-то слушает его, потом они целуются, а потом внезапно(!!!) у Изаи легкое проткнуто и он умирает! автор ничего не знает о подобных травмах!
Изая не хочет жить, но Шизуо трясет его, будто Изае не достаточно травм, и звонит Шинре, ведь в малюсеньком городке на 400 тысяч человек точно нет больницы

а потом Шизуо подхватил Изаю на руки, как невесту, отвез его к Шинре и... отрубился от перенапряжения... да блядь

а потом они поговорили и хэппи энд

итог: атмосфера отсутствует, логика деффачковая, временами отсутствует даже она, вычитка хромает, длинные тире — уродство
анон-мудак закончил и со спокойной совестью отправляется на йух, спасибо за внимание

Я вот не могу определиться, понравился мне текст или нет. Неоднозначное впечатление оставил.
Больше всего внезапно понравился финал и сцена секса. Она такая... очень в духе Серебряного века. И очень органично смотрится, несмотря на то, что написана в духе литературы того времени, то есть с умолчаниями и красивостями.
Ещё очень понравился этот пелевинский сюрреализм: автор, по-моему, очень хорошо передал его дух. Второй канон я, увы, не читала, так что оценить смешение толком не могу, но выглядит довольно органично.
В общем, лично мне показалось, что автор хотел не только использовать факты и персонажей канона, но и его художественную форму. Получилось, по-моему, очень неплохо.
А теперь перейдём к тому, что не понравилось.
Мне сразу бросилось в глаза, что тексту не помешала бы придирчивая бета, которая бы прошлась по ритмике текста. Всё-таки у самого Пелевина записки Пустоты очень мелодичные, поэтичные. А в фике местами встречаются кривоватые фразы:
все бывшие у меня отсыревшие спички

подчёркнуто сухим официальным тоном спросил я революционного матроса, с которым меня связывали не самые радужные воспоминания.

Наскоро сооруженные баррикады не выдержали натиска зомбимичманов и теперь живые мертвецы медленно, но верно заполоняли центр.

Я понимаю, что это не такой уж серьёзный косяк, но всё же хочется, чтобы по тексту прошла бета с сильным чувством ритма, сделала его более плавным.

А ещё мне показалось, что битва с зомби какая-то скомканная. Словно написана поспешно, в последний момент, сплошные действия-действия-действия.
Очень хочется развернуть этот отрывок, развернуть всякую мистическую хрень в нём. Раньше ведь действие развивалось куда более плавно.А уж финальная сцена, после появления слонов, вообще выглядит как слегка разбавленное описание битвы из учебника (не в плане содержания, лол): какие-то стереотипные фразы, сплошное описание действий сторон, куда кто отошёл и кто атаковал. Единственный интересный момент там — описание гаргульи-Ленина. Клёвый фантастмагорический образ.
В общем, у меня такое ощущение, что если бы у автора было больше времени на работу над текстом, то он вышел бы более цельным.

Слова песни, слышанной неоднократно из телевизора в какой-то из бесконечных «Дискотек», не то 70-х, не то 80-х, вертелись у Саши в голове, весьма раздражая.

Не стоит начинать текст с длинного предложения, отягощённого причастным оборотом в две строчки. Особенно когда он вставлен между подлежащим и сказуемым. Особенно когда к концу предложения ещё деепричастный оборот прицепили.

Ребят, тут нужна бета, которая будет пинать автора кованым сапогом, вычищая эти длиннющие предложения, лишённые всякой ритмики и художественный красоты. Если стиль хорошего развлекательного текста (а этот вроде на стилистические коленца в духе «Улисса» не претендует) выглядит как шоссе с идеально ровным покрытием, то стиль этого текста выглядит как дорогая к селу Кукуево, которую последний раз ремонтировали лет тридцать назад.
Ну вот, например:
а вопрос о наличии или отсутствии у майора глаз на затылке до сих пор оставался исключительно гипотетическим.
Это очень тяжеловесная конструкция. И между тем то же самое можно сказать намного проще, не прибегая к куче длинных слов. Не обязательно, конечно, упрощать текст до полного минимализма, но словесная игра должна восприниматься как словесная игра, а не как «чего-то у нас объёма в тексте не хватает, давайте каждое предложение на три строчки растянем».

(Я посмотрела в комменты, все так хвалят стиль, так хвалят, чувствую себя прямо-таки белой вороной. Там говорили, что стиль очень в духе оригинала, но оригинал всё же не настолько перегружен).

Сам текст не показался мне цельным. Он похож на механически связанные миники, а не на полноценный миди. Вот сцена с медведем. Вот сцена с ролевиками. Вот финальный флафф. А чем они объединены, кроме общего места действия? Ничем фактически. Их просто собрали в один текст. Нет общего сюжета, который бы привёл к какой-то развязке, нет в фике стержня, на которой можно нанизывать эпизоды.
И да, «первый день в лесу» — это не стержень.
Точнее, он мог бы быть стержнем, если бы автор показал, например, решение всяких специфических походных проблем. Но герои просто бегают там, как по городу, и приключаются.

В общем, фик не особо понравился. Он кажется каким-то очень внутрифандомным, когда читателя не очень волнуют сюжет и антураж, зато хочется последить за героями. Какоридж читать неинтересно.