Я тут обращаюсь к автору, но советы относятся ко всем, кто пишет такие же унылые тексты.

Ну вот с первой же строчки.
Жизнь Шибуя Юури практически не отличалась от жизней тысяч и тысяч других японских школьников.
Нагромождение родительного падежа. Жизней-тысяч-школьников. Не надо так, переформулируй, читатель уснёт. И выпиливай такое дальше по тексту.
Юури такая жизнь вполне устраивала, вернее сказать, он просто не представлял никакой другой.
Длинные унылые предложения. Разбей на два. "Юури такая жизнь вполне устраивала. Вернее сказать, он просто не представлял никакой другой". - динамичне ведь стало? Можно ещё "просто" выкинуть, никакой важной смысловой нагрузки оно не несёт.
Он спокойно плыл по течению все восемнадцать лет своего обычного, ничем не примечательного существования.
Мы уже поняли, что жизнь у Юури скучная и однообразная, не надо про это писать ещё одно предложение. Хочешь упомянуть, что ему 18 - напиши "И так все восемнадцать лет", но не надо повторять "обычное-унылое-однообразное" по 150 раз, да ещё одно за другим. Мы поняли, спасибо.
В последнее время, правда, всё острее становилась проблема выбора будущего жизненного пути. Необходимо было определиться с профессией и решить, в какой университет или колледж поступать.
Канцеляризмы капец. Вычлени основную идею - Юури скоро должен будет решить, чем ему заниматься в жизни. Где учиться, кем работать.
А теперь переформулируй это без унылого "всё острее становилась проблема выбора будущего жизненного пути", ты не доклад про руководящую роль партии и правительства пишешь.
И выпили безличные конструкции. "Необходимо было определиться" - в топку, пиши "он должен был определиться", подтащи героя к нам поближе, втолкни его с его проблемами под свет прожектора.
Единственное, что ему нравилось, – это бейсбол, но, по словам тренера, его успехи были хоть и несомненны, но недостаточны, чтобы рассчитывать на профессиональную карьеру.
Разбей на два, это раз. "Единственное, что ему нравилось, – это бейсбол." Точка. А ты развозишь унылую макаронину - нравилось то, по словам тренера другое, противопоставление накручено на противопоставление...
Выкинь безличную конструкцию. "По словам тренера" - на фиг. "Но тренер Такойто говорил, что..."
А что он говорил? "Твои успехи хоть и несомненны, но недостаточны, чтобы рассчитывать на профессиональную карьеру"? Или "чтобы тебя взяли в команду Такую-то, надо набрать столько-то успешных ранов, а ты сколько набрал?", "Ты хорошо тренировался, парень, но этого мало, в большой спорт тебя не возьмут"?
Уясни это для себя и напиши так, чтобы мы увидели этого тренера и услышали эмоцию за его словами - сочувствие? презрение? разочарование? Можешь как прямую речь оформить, можешь как косвенную, но поживее, без канцелярита.

И так далее. Дальше там какой-то экшен и какие-то чувства, но оно такое же: никакое и вялое, биения жизни в нём нет, мы его как через мутное стекло читаем. А всё почему? Апотому, что автор фигово владеет языком.

Если бы мы его пересказывали кому-то, что бы мы рассказали? "Жил-был школьнег, ничего толком не умел, интересовался только бейсболом, да и в него играл так себе. Однажды к нему в школу пришёл новый учитель физкультуры. Школьнег в него влюбился, мечтал про секас и дрочил тайком, но ничего не предпринимал, ибо законодательство запрещает".
Тут бы мы замолчали, а наш слушатель спросил: "И что? Чем у них дело-то кончилось?" А мы бы развели руками и сказали: "Да ничем". Упс.

Оно реально ничем кончается. То есть, у текста отсутствует кульминация и развязка.

При этом в начале на стену повешены ружья (школа заканчивается, надо куда-то поступать! бейсбол нравится, но успехов нет!), но они никак не выстреливают.
Единственная линия, которая хоть как-то развивается, это "было скучно и ничего не интересно" -> "влюбился - о, появился смысл жизни". Но, опять же, школьнег просто дрочит и мечтает.