И тогда начали спускать на землю питание. Поэтому что человек не является хозяином питания...

коммент от коллег на тему: правильно))) человек не является хозяином питания! он является его пожирателем и утилизатором!

И тогда спустилась Медицина, чтобы лечить людей и вода...


Кроме того там живут «Гуайкановы», у которых глаза на уровне плеч, а рот посреди груди. И коса волос растет назад. Гайана это нетронутая страна.
До сих пор никто не оскорбил, ни одна армия не захватила. Ни один христианин не завоевал. Мы должны работать чтобы завоевывать Империи Гайаны. И присоединить к английскую Корону. И гайанцы будут платить своему Величеству, большой дань. Отдавать шахты, чтобы текли золотые, жемчужные и серебряные реки.

коммент от коллег: Коса волос растет назад! это очень важно! потому что коса волос, которая растет вперед - это уже другой орган!

Да, мы очень, очень продлили себе жизнь, и хахальные мускулы поработали на славу Что было у переводчика в голове, когда он это писАл, представить не берусь, к тому же меня обуяло подозрение, что без Промта или чего-то вроде этого дело не обошлось... Итак, дорогие мои читатели, немного эротических подробностей из жизни кафеля и того шведа, который его укладывает

Если исходить из того, что основа может немного двигаться, например, деревянный пол, то следует применить эластичный клей.
Отогни ее осторожно шпателем, не повреждая расположенные рядом плитки... (да, кафель - это очень, очень гибкий материал )
Отверстия диаметром до 12 мм можно просверлить бетонной дрелью или специальной кафельной дрелью.
Сверли бурильным вибратором или сверильной машиной на самой маленькой скорости.
Проведи по шву очень легкими движениями (влажными пальцами!), собственно, нужно выровнять только края в сторону липкой ленты
(липкая лента, как все понимают, это скотч вульгариус, и в тот момент, когда по шву нужно влажными пальцами вести, этот самый скотч уже снят с плитки и лежит где-то на полу)
Подавливай на плитку легкими вибрирующими движениями.
Немного легкого сёнен-ая
После того, как шов тебе понравится, он должен сохнуть еще в течение суток. Или ты столь нетерпелив, что захочешь проверить, не высох ли шов?
И чуть-чуть садо-мазо
Разумеется, ты справишься с ней, коль скоро зашел уже так далеко, однако всегда рискованно иметь дело с проточной водой. Она склонна проникать повсюду с соответствующими невеселыми последствиями. Сохраняй бдительность!
Если отверстие просверлено через плотный слой, вставь в него кусочек силикона, а затем деревянный тампон нужного размера. Вставь также маленький кусочек в тампон перед тем, как начнешь его сверлить... чтобы швы были прямыми и не извивались по полу.
Смотри, чтобы тебя не увлекло в угол, как серийного полотера (о, серийные полотеры - это такие специальные маниаки, которых вечно увлекает в угол )
Ну и финальный аккорд этой оргии:
Придави лист поленом так, чтобы отдельные куски правильно прикрепились к клеящей массе и оказались на одинаковой высоте.
После этого можно отодрать бумагу и обнажить мозаику.

Секс, как средство воспроизведения потомства и продолжения рода, также относится к моторным функциям этой чакры. Другими словами, ее основное стремление - это выживание. Первая чакра расположена в самом низу таза, там, где возникает процесс зарождения личности. Она находиться в промежности около ануса.
Воспринимать действительность с этого уровня очень просто, так как каждый обладает врожденным инстинктом выживания. В каждом из нас живет зверь.
Ощущение опасности - первый признак неуравновешенности первой чакры. Если ваша первая чакра не уравновешена, то в вашем восприятии доминирует страх от отсутвия первичных потребностей (например, отсутствие еды, денег, отсутствие внимание со стороны противоположного пола). В результате вы попадаете в замкнутый круг - чувствуете себя не защищенным и ведете жизнь жертвы, а следовательно, находите все новые и новые поводы для страха.

Улыбка мелькнула в глазах женщины, обнажила плохие зубы
Раздался звук бегущих ног
уписялся
замухрыжка (не синоним кочерыжки)
помотыляла головой
выдушивая из нее жизнь
привселюдный
наотмашь открыв дверь
нашампунившись
маявшаяся от забиячливой домашней обстановки
бубнел
заболтаются на поверхности (речь не о пловцах)
опочивальня смертоубийства

А теперь внимание, вопрос! Кто угадает больше сходства с известными произведениями (подсказка - литературы и кино)? Комменты в скобках наши с Юки ))

Некая журналистка в Ираке натыкается на археолога, который копает гробницу крестоносца, в которой хранится артефакт, который хотят заполучить силы тьмы (злодей № 1), которые хотят устроить апокалипсис, чтобы отомстить (а как же иначе?) богу за то, что он изгнал их с небес. Археолога убивает араб (подручный сил тьмы), которого послали силы тьмы (злодей № 1), но археолог успевает отдать артефакт журналистке, выдав ей при этом некое сообщение на "языке небес", который кроме нее никто не понимает. Журналистка едет домой, ховает артефакт в плите, начинает выяснять, что это, встречает священника, который не знает, стоит ли ему быть священником, влюбляется в него (ессно, кто-то думал, что этого не случится?), потом они на пару тащат артефакт в Рим (это вам не хухры-мухры), в котором сидит некий кардинал, который мечтает о папском престоле (но он хороший, просто хочет побольше послужить богу, а папой это сделать проще). Кардинал сообщает, что приволокли наши герои не что иное (та-дам, пафосная музыка), как сам Грааль, из которого пил народ на тайной вечере, а потом туда собрали кровь Христа после распятия. Все счастливы, что нашелся великий стакан, и тут (без этого никуда), появляется злодей № 2 (работает на злодея № 1, понятное дело), который собирается (очень громкая зловещая музыка, всем бояться), клонировать Христа, чтобы (но пока злодей № 2 еще не знает этой части вселенского плана) впихнуть туда Антихриста (зловещая музыка становится еще громче и резко обрывается для усиления эффекта зловещести). Кардинал, который пребывает почти в нирване из-за находки, сначала злодея № 2 выгоняет (злодей, кстати, генетик, куда ж без этого. Вот они, пособники сил тьмы, страшные и ужасные генетики - на этом месте Юки очень, очень зловеще хохочет, всем бояться), но потом начинает сомневаться, поскольку злодей вельми сладкоречив есть, и меду в уши кардиналу залил порядочно. Кардинал решает, что на самом деле злодей № 2 - посланец бога, и он (кардинал), избран поспособствовать второму пришествию, которое произойдет через клонирование (про Антихриста ему, конечно, сообщить забыли, а он не спросил). Кардинал утаскивает Грааль и летит с ним к злодею № 2, который как раз в это время общается со злодеем № 1 (мрачная музыка, темные тона). Злодей № 2 Грааль берет и тащит в лабораторию (ужасное место), где начинает свое зловещее дело. Кардинал пребывает в розовых соплях, видит себя на папском престоле, держащим за руку мелкого Христа.
А в это время... (очень пафосная зловещая музыка) злодей № 1 строит какие-то козни (не уточняется, но в этом, понятное дело, замешаны тамплиеры). Журналистка страдает от неразделенной любви к священнику (слабо так страдает, пострадывает, я бы сказал, для порядка, а то совсем скучно станет жить) и из-за мыслей о непонятном ей предназначении. Ее пытаются убить, священник прячет ее у себя в доме в другом штате, но туда все равно добираются подручные злодея № 1, которые хотят уже прибить их обоих. Наша парочка бежит, по дороге выясняется, что их миссия (героическая пафосная музыка) ни много, ни мало - остановить злодея № 1, который (очень громкая зловешшая музыка) - сам Люцифер (да-да, это снова он!). Вернее, должна это сделать журналистка, у которой кризис веры и жанра. В общем, идут останавливать (саундтрек к «Миссия невыполнима», Том Круз на заднем плане бодро падает с самолета), попутно им встречается раскаявшийся кардинал, который трагически (и да, снова пафосная музыка) клеит ласты у ног журналистки, перед этим успев сказать ей пару слов. Журналистка со священником мчатся в цитадель сил тьмы (шикарный особняк), где встречают дядю журналистки, которого считали трупом, который (дядя, не труп), сообщает, что его любимая племянница (пафосно-зловещая музыка) - полуангел (полупавший ангел, точнее, не из высших, конечно, но все же). У журналистки усиливается кризис жанра, но они со священником мужественно упаковывают дядю в простыни, веревки и в шкаф (ангела связать и в шкаф, вот противные), и мчатся громить лабораторию злодея № 2, который оказывается великим магистром тамплиеров (он же генетик). Там они весело давят чашку Петри, где рос клон, и тут появляется (оглушительная зловещая музыка) злодей № 1, он же - диавол, он же (по мнению господ от религии) - Сатана (аццкий, ессно) и Люцифер в одном флаконе, который начинает устраивать аццкий погром и убивать спасителей человечества. Запах серы, аццкое пламя, свист и прочие спецэффекты прилагаются в комплекте. Священник твердым голосом начинает читать экзорцизм (правда, напутал местами, ну да ладно, это все от нервов), злодей № 1 исчезает с громом и тому подобными звуковыми эффектами (запах серы, понятно, прилагается). Журналистку со священником выносит на взрывной волне. Хеппи-энд. Ватикан. Священник рукоположен в епископы, журналистка дрожащими руками протягивает новому папе Грааль, слезы умиления и розовые сопли льются полноводными реками, пафосная музыка, занавес.
(на всякий - мы с Лисом угадали 6 произведений)