Армитажи

1.

Перекрестная рифмовка, дактиль, рифма везде мужская. Ритм подпрыгивает и погромыхивает, рифмы находками не блещут, за исключением, пожалуй, "внимать - ума". В первой же строке на читателя выпрыгивает несамостоятельный взгляд сверху-вниз. Далее начинаются фривольности: У меня столько есть, что тебе рассказать. И на что посмотреть без сомнения есть. Сэр Йен такой проказник! Но как плохо он думает о Ричарде: А тебе? Эта вся королевская рать — А нужна? Что действительно делает честь? И действительно, в этом контексте любой бы затруднился с ответом на вопрос, что же делает честь и чем она занимается с королевской ратью. В дальнейшем этот вопрос не проясняется, все только еще больше запутывается. И не мне, и тем паче не им тут вести. - кому "им"? Это все еще королевская рать - или?.. Что твоя роль, и насколько сложна, Публика то для себя да решит. - без комментариев. Взоры — твои. - окей, но как это сочетается со следующим предложением? Или оно относится к предыдущему? Но яснее от этого не становится. В целом стихо больше похоже на рифмованное поздравление, которые некий экзальтированный родственник любит зачитывать на больших семейных сборищах. Я уверена, что сэр Йен не такой!

2.

Перекрестная рифмовка, амфибрахий, рифма опять же везде мужская. Есть бедноватые "судьба - обуздать", грамматические "лишен - воскрешен", "владеть - надеть", "удел - предел", особенных удач или находок выделить не могу. Ритм выдержан. В целом стихо опять несет в себе черты "юбилейных стихов", хотя в этот раз исполнитель действительно старался. Но - все в лоб, декларативно, без интриги. Интересных тропов не видать. По гамбургскому счету - слабо.

Миры Лукьяненко
1.
По форме стихо необычное. Смена рифмовки, дактилическая рифма в первых двух катренах. В последней строке второго катрена явно просится "плетеньем" вместо "плетением", ибо ритм диктует. Кстати, а что такое "иное плетение кровных пут"? Кровные путы = родственные связи, нес па? Начинаешь подозревать всякое... Качество рифм - ну так. Удачным мне кажется "венчаны - вечные", неудачным - "прокляты - сотканы", затасканным - "судьбы - борьбы", "дня - меня", "связь - вязь" вообще ботинками-полуботинками отдает. А выбранная форма к рифмам особенно строга - тут все на виду, впивается в глаза прямо-таки. По содержанию - увы, содержание абстрактное, размытое, обильно сдобренное пафосом. Прозрачный Сумрак судьбы, порывы борьбы и страсти, проклятия, Тьма и Свет (да, я знаю, что по канону они с большой буквы, но здесь-то они встроены в словосочетания и, мягко говоря, выпирают). В целом у стихо есть настроение, порыв, но, кроме оригинального ритма, он почти ничем не поддержан.

Ночь в музее

Аттилу уже обсуждали, возьмем другое произведение.

1.

И снова выбран интересный ритм - трехстопный анапест плюс четвертая стопа - амфибрахий. Рифмы все женские, рифмовка перекрестная (учитывая, что одна строка содержит две). Ритм выдержан хорошо, при выбранной схеме и вовсе прекрасно. Рифмы по большей части богатые, интересные, даже особо выделить что-то не получается. Так что переходим к содержанию. Перед нами - рассказ о себе индейской женщины, которая ушла с белыми в экспедицию. И вот не хватает мне, во-первых, колорита в речевых характеристиках (да, в стихах это гораздо сложнее, чем в прозе, но!), а, во-вторых, личного отношения героини. Т.е. я будто читаю рифмованный пересказ статьи из Википедии. Причем автор сделал шаг в этом направлении (траппер, выигрыш в кости), но после отступился. Я могу понять, что за много лет воспоминания могли стереться до уровня "статьи", но стихо от этого тоже "стирается". Сюжет - простой пересказ. Ударной концовки нет, посему хорошее произведение на уровень отличного не выходит. Автору я бы советовала обратить внимание на повтор:
А в конце экспедиции командиры, подарив моё имя одной из речек,
Говорили, что женщина – символ мира, что в сердцах моё имя увековечат…

От себя замечу, что рассказ не от имени индейской женщины, а от имени статуи, изображающей ее. Для канона это важно, и Тедди это не зря подчеркивает: "Я не великий 26-й президент США, я просто восковая фигура". У нас во всех текстах действуют не исторические персонажи, а изображающие их статуи, памятники, фигуры и фигурки. Это канон.

анончик, я знаю, что это не реальные люди, а их "копии", просто не в курсе, насколько "копия = оригинал". Но если рассматривать стихо как таковое, то вот это самое различие никак не педалируется, что ли. Т.е. клевой фишкой было бы как раз указание, допустим, на то, как статуя скучает по запаху степной травы, хотя никогда ее не видела и не нюхала (грубо объясняю, но, надеюсь, мысль ясна). Все имхо и поглаживаний автору!

Поглаживания у тебя тоже офигенные Хорошо, что мы на низком левеле, а то бы я мог и не удержать... эээ... взрыва эмоций, вот.

Дом, в котором

1.

С размером тут все просто - ямб. Перекрестная рифмовка, чередование мужских и женских рифм. Рифмы не радуют. "Утаишь - взлетишь", "век - человек", "опои - дарить". Слово "вспех", явно втиснутое и порезанное для рифмы, выглядит неуклюже: нагромождение согласных. Сюда же "зазаборный" - неудачное прилагательное, как по мне. Вообще вся фраза неловкая: Не слушай зазаборный смех, Сердец звериных композитор. - не сразу понимаешь, что композитором является не смех этот самый, а Горбач. Пред бурей - добавляет выспренности, хотя здесь она вовсе не к месту. Сюда же "опои". Лесных тропинок шелест в небыль - инверсия неуклюжая, да и сам троп "шелест тропинок в небыль" представляется мне спорным. Удачным считаю оборот про кокон крыльев. Рекомендую автору обратить внимание на повтор:

Животный вой и птичий плач
Мелодией прильнули к небу.
Ты песней этой обозначь
Лесных тропинок шелест в небыль,

Спой нам про крысу, что свой век
Давно истратила и плачет,
Как зол бывает человек,
Что к боли холоден собачьей.

В целом чувствуется любовь к герою, но она показана слишком красивенько и романтичненько для канона, вызывает ощущение натянутости и искусственности.

2.

Здесь мы имеем логаэд - сочетание более чем одного размера. Логаэд весьма требователен к ритму, а тут в начале спондеи и пиррихии заставляют спотыкаться и не дают сразу приспособиться. Например, во второй строке ударение должно падать на предлог "под", что нельзя счесть авторской удачей. Рифмовка перекрестная, рифмы мужские. Не нравится "огней - зверей", остальные более-менее, но ярких находок нет. Многовато разнообразных "когда" и "всегда" (выделила в тексте). Далее герою предлагается вдохнуть запах пыли с трав и сделать шаг по росе. Имхо, либо одно (пыль - тогда жара и полдень), либо другое (роса - прохлада и ночь). Пыль встречается еще и на зеркалах, и я бы предложила автору выбрать какую-то одну пыль. Некий диссонанс вызывает еще и то, что сразу в Лес умел попадать разве что Слепой, остальным требовались значительные усилия, чтобы туда попасть. Так к кому обращен текст? В целом оставляет ощущение некоторой растрепанности и небрежности (как ворох жилеток на Табаки). Понравилась концовка, хотя в последней строке спондей из-за двух односложных слов сбивает ритм.

3.

Здесь мы видим классический хорей, ритм выдержан (почти везде), рифмовка перекрестная, чуть замаскированная компоновкой строк, все рифмы женские. Совсем откровенных неудач не вижу, ярких находок тоже, вывод: рифмы от текста не отвлекают. По ритму спотыкушка тут: И ты воешь, разрывая себе горло этой песней,, ударение падает на "и", оставляя безударным "ты". Поправить очень легко, я бы на месте автора покрутила. Еще вызвала вопросы вот эта строчка: Волк второй крадется рядом, а луна в завесе дымной Отражается во взгляде, на губах горчит рябиной. У кого во взгляде отражается луна? Видимо, у второго волка (он же Слепой). А рябина тогда у кого на губах горчит? Надо думать, у первого. Получается резкий перескок ПОВ, сбивает. В целом, если не знать канон, то смысл стиха, подозреваю, ускользнет от читателя. Но в качестве компенсации можно отметить гипнотический ритм, сказочную атмосферу.

4.

Логаэд с элементами дольника, рифмовка парная, рифмы женские. Иголкой впивается в глаз "солнце - скололся", потому что "скололся" выглядит притянутым за уши для рифмы. Вроде бы используют глагол "сторчался" все же. По ритму ужасно выпирает это: чтоб тебя и Лося увидел в кровавой луже. По схеме в предыдущих строках хочется поставить ударение на второй слог Лося, и от этого передергивает. Еще вызывает сомнение выбор слова "сполна" в строчке На Изнанке апрель холодным дождём полощет, поливая сполна дома и сырую зелень.
По содержанию у незнакомых с каноном опять будут возникать вопросы. Знакомые с каноном, а особенно шипперы пейринга, конечно, оценят богатство выбора кругов, хотя на мой взгляд автор чуточку с ними увлекся и переборщил, отчего создается монотонность в перечислениях, но она не гипнотизирует из-за рваного ритма. Ну и не слишком верится в это: потому что живём мы вместе в обычной двушке: я остался с тобой, впервые тебя послушав. В целом, неплохо, но не восторг-восторг, не хватает надлома и надрыва, что ли... )))