Кинг, Стивен Кинг

1.

Интересная схема рифмовки AAABCCCB. Размер преимущественно анапест, количество стоп периодически "гуляет". Особенно это заметно по четвертым строкам. Не скажу, что в данном случае это страшное преступление, отнюдь, но в самых длинных строках зачастую идет перегруз словесами. Например расстилается неотвратимое дивное страшное поле с розами - три прилагательных подряд, и хотя не сказать, что какое-то из них явно лишнее, но строчку-то они утяжеляют, она на две стопы длиннее большинства аналогичных. Я бы посоветовала автору приглядеться к прилагательному "страшное". Во-первых, оно наименее экспрессивное. Во-вторых, "неотвратимое" уже несет в себе нужную коннотацию. В третьих, явная аллюзия на поле с маками из "Изумрудного города" ее поддерживает. Еще хотелось бы обратить внимание вот сюда: — у тебя же на поясе жизнь а под сердцем смерть подожди же послушай всмотрись же в закатное это зарево - перегружено жужжанием. "Же" в таких количествах выглядит откровенной затычкой. Автор не использует знаков препинания и заглавных букв. В лит. кругах было сломано множество копий по поводу этого приема, некоторые мэтры его люто ненавидят. Тем не менее я считаю прием оправданным в случае, если требуется передать "поток сознания". Здесь он выглядит вполне правомерно: перед нами "стенография сна", где одно перетекает в другое без четких рамок и границ. Автор использует повторы (я сама люблю этот прием, посему могу быть необъективна), и здесь они хорошо работают на атмосферу растущего напряжения. Очень нравятся строки:
я умею идти убивать забывать и петь
просто так уж устроено странствие в личный миф
будь ты демон стрелок черепаха что держит мир
умирай воскресай выстилай этот путь костьми
время мифа циклично оно никогда никогда не кончится
Отличная концовка. Спасибо автору.

2.

Логаэд, сочетание ямба и анапеста, рифмовка парная. Говоря о рифмах, мне хочется больно укусить автора. Последние две строчки! Последние, Карл! Ну почему "свет - револьвер"?! В отличие от предыдущего текста, где прослеживался четкий последовательный сюжет, здесь у нас нет линейного повествования. Т.е. сперва-то оно есть: детство - сделанный выбор - описание возможного будущего. А вот потом идет описание состояния героя, и здесь я имею сказать следующее: автор порой увлекается (хотя допускаю, что мне мешает плохое знание канона). Например:
ты — дверь с ключом, что повернут дважды, не дернуть и не открыть, - прекрасно
здесь тигры водятся, темной ночью ты слышишь порой их рык. - а где здесь? за тобой-дверью?
плакат с портретом красотки Риты, и в стену забитый гвоздь, - внезапно! это вместе с тиграми или по другую сторону тебя-двери?
кратчайший путь — он лежит вне карты, пронизывая насквозь. - и тут на нас выпрыгивает кратчайший путь (для двери, тигров или плаката?)
Я утрирую, но, думаю, можно согласиться, что образы слиплись в некую кучу.
Стихо четко передает романтическую атмосферу дальних странствий, приключений, типичного кинговского саспенса здесь совсем нет. Образ двери с выпавшим ключом считаю удачной находкой. Но растрепанность... но последние две строчки, которые чудесны по замыслу, но их рифма торчит гвоздем из стены... Но ну что же, пулю ты заработал - автор нарочно хотел двойного прочтения? Герой нашел пулю/ героя подстрелили? Если нет, то это - ошибка.
Работа, тем не менее, однозначно, хорошая.

1. Волшебная лира.
Если честно, это очень плохо. Грамматические ошибки, грамматические же рифмы. Фактические ошибки: Аполлон в виде коршуна? Да никогда, коршун - священное животное Ареса, а они с Аполлоном на ножах. Если нужна птица, Аполлону посвящен ястреб. В общем, унесите пудинг.

2. Никта.
Это лучше. Но, автор, дорогой, Тартар же, а не Тартар! Второе - это еда! (облизывается). Стихотворение-констатация. Все факты нам про Нюкту-ночь перечислили, всячески описали, дали, так сказать, полный профайл по персонажу, но ничего нового я так и не узнала. Скучно, увы.

3. Он проснется рано.
Лучшее в выкладке. Не гекзаметр, конечно, но стилизация чувствуется, вкусная такая стилизация. Коллега там сетовал на перебор пафоса - не-не-не, тут он более чем к месту. Опоясывающая рифмовка (ABBA) спрятана в удвоенных строчках, и это, кстати, в данном случае очень удачное решение, +5 к стилизации )))
А за нами сотни идут ахеян, попирая кости своих же братьев, их ногами смешивая с чужими, но потом кто будет из них воспетым? - здесь соглашусь с коллегой, надо бы поработать с ногами, а то каша получается не из костей, а из слов.
Строчка Умереть, Патрокл, ещё не поздно, но иди и выживи, если нужен» немного спотыкает. Т.е. я вижу, что в слове "Патрокл" автор поставил на редуцированный звук между К и Л, но он тут совсем слабенький (не чета слову "декабрь", например), так что выпадение слога есть. Имхо, лучше бы слог добавить, например: "Умереть, Патрокл, никогда не поздно".
не сказать ни музыкой, ни стихами, чем мой рок навеки с твоим опутан - и все-таки не рок, а жребий. Рок у ахеян - это, скорее, слепая судьба, Тюхе, а не нити Клото. Но это совсем мелочи.

Слова ветра
Тут мне бы прямо вот хотелось спросить у автора в лоб: дорогой автор, ты задумал эти перебои в ритме или они получились нечаянно? Потому как в неструктурированной стихопрозе они особенно опасны, читатель об них спотыкается и ушибает мозг. Если кому-то интересно, я покажу, где, по-моему, перебои работают, а где не очень.

Название:Тьма перед рассветом

Я… не вспомню, кто тогда первым высказал то, решенное каждым из нас троих, — разве мы допускали хотя бы мыслями колдовство ли, предательство ли, убийство ли, разве не были мы с ним друзьями близкими, разве не были мы… Но в оковах подгорной своей тюрьмы Сердце Мира бьется златыми искрами, и дыхание силы идет сквозь них.

Соляной порошок перемешан с расплавленным воском, вплетена в тонкий жреческий плащ ядовитая нить, и в словах древних свитков отрава звучит отголоском. Занимается новый рассвет ярко-алой полоской — отдыхай и позволь в этот раз за тебя все решить.
Выйдет просто, до боли выходит красиво — со свершившейся смерти начать героический миф, мы — ожившие боги, а ты — наш Наставник и символ…

Я… не знаю, быть может, тогда не отвергни ты силу, ты — остался бы жив.

Автор, а зачем ты меняешь схему рифмовки во втором абзаце? Мне жалко первую схему, вот честно. Ну и коротковата кольчужка для таких прыжков, в смысле, если бы был третий абзац, где ты бы возвращался к первому варианту, или второй абзац был бы коротким, ударным, итоговым - оно бы смотрелось круче.
С каноном я не знакома, но стих позволяет более-менее представить картину, за что автору в карму плюс.
Из минусов:
кто тогда первым высказал то, решенное каждым из нас троих - неуклюже. хочется поизящней, без чугунных конструкций.
Но в оковах подгорной своей тюрьмы Сердце Мира бьется златыми искрами - "но" - противопоставление. А чему тут противопоставляется биение сердца мира? Предательству и убийству? Некоему решению? Расшифровку бы. Или смену союза.
Занимается новый рассвет ярко-алой полоской — отдыхай и позволь в этот раз за тебя все решить. - но в первом абзаце уже решили, вроде бы, м? Повтор однокоренного слова, опять же, коротенький текст не красит.
В целом - весьма неплохо, но для мимочитателя немного слишком туманно-красивенько.